• Без рубрики
  • 0

Треугольник карпмана

Треугольник Карпмана: примеры из жизни

В обычной жизни встречается достаточно много ситуаций, которые могут проиллюстрировать треугольник Карпмана. Так, самый распространенный пример — это взаимоотношения жены, мужа и свекрови. Первая, естественно, выступает в роли Жертвы, которую постоянно терроризирует Преследователь (нетрудно догадаться, что это мать супруга). Муж в данной игре выступает Спасателем, который пытается наладить взаимоотношения между членами своей семьи. В процессе разрешения или же обострения конфликта его участники могут менять позиции, переходя на другие роли.

Еще одним примером треугольника Карпмана может послужить воспитание ребенка в семье. Родитель-Преследователь является приверженцем строгости, а родитель-Спасатель жалеет и балует своего малыша. Ребенок в данном случае занимает позицию Жертвы. Не желая следовать строгим правилам, он стравливает Преследователя и Спасателя. Решив таким образом свою проблему, он уходит в тень, а конфликт между родителями продолжает развиваться.

И ОТКАЗЫВАЕМСЯ ОТ НЕЕ

Скрытая выгода – это то, почему вы до сих пор находитесь в этой ситуации или в этих отношениях, хотя они явно вас не устраивают.

Даже те, кто уже полностью осознал, как неконструктивно быть Жертвой, Контролером или Спасателем, продолжают ехать по прежним рельсам.

Увидеть скрытую выгоду своего поведения сложно. Это слепое пятно, которое Вы сами не можете обнаружить, на то оно и слепое.

Обнаружить скрытую выгоду помогут 3 простых вопроса:

  1. Что хорошего я получаю, оставаясь в этом положении?
  2. Что плохого со мной будет, если я начну менять эту ситуацию/отношения?
  3. Что я потеряю?

 Задавать вопросы себе нужно много раз. Ответов может быть несколько. Лучше их записать. Иначе эти инсайты тут же вытеснятся в бессознательное.

У каждого человека скрытая выгода своя, иногда не одна

И тут важно точно попасть в цель, иначе сопротивление будет тормозить ваши изменения

Одна моя подруга 20 лет (вдумайтесь!!!) прожила с мужем-тираном. Он не так уж и зарабатывал, не больше ее. Свои деньги она ему отдавала. Но скрытая выгода не давала ей решиться уйти из отношений. Ее скрытая выгода была такая: «если я не разрушаю семью, я живу правильно, я хорошая». Ради того, чтобы чувствовать себя хорошей, она 20 лет была несчастной.

Да что там о других! О себе я тоже могу сказать много «лестного». Я долго не уходила со стабильной работы, теряя время. И не занимаясь тем, что люблю больше всего.

У вас тоже есть нечто, что кандалами приковывает вас к надоевшим сценариям.

От скрытой выгоды придется отказаться. Это может быть и не так уж сложно – достаточно осознать, чтобы перестать это делать. А может быть, придется серьезно поработать над собой, выбрасывая старую привычную и такую удобную обувь.

Скрытая выгода – ваш самокат. Чтобы пересесть в САМОЛЕТ, вам нужно слезть с самоката.

Только после того, как эта мина скрытой выгоды будет обезврежена, можно говорить о Тени.

Почему люди находятся в треугольнике Карпмана?

Основная проблема тех, кто заточен в круговороте вышеуказанных субличностей, это неумение заявить о своих истинных потребностях. Они живут ради кого-то (не задаваясь вопросом, кому это надо, кроме них самих), и ждут, что и остальные тоже будут жить ради них. 

Изменить свое поведение не позволяют в первую очередь вбитые в голову с детства установки и правила. Причем часто вбитые такими же Контролерами, Жертвами и Спасителями, как они сами. Как следствие, и воспитатели всю жизнь находятся в кругу страданий, и последователи этого жестокого обучения — тоже. 

Свободный от поучений родителей ребенок — для жителей «-1» треугольника сущее наказание. Он ломает им систему и вообще жизнь, так кажется Контролерам. На примере семьи алкоголика и созависимой можно привести пару ситуаций. 

Пример первый. Мать: защищает пьяного отца (Спаситель), отец напивается от безысходности (Жертва). Мать ждет от ребенка послушания (Жертвенности). Ребенок (подросток), даже не пытается пожалеть мать и помогать ей отрезвить отца. Он просто занят собой и даже смеется над мамой. Для этого ребенок должен обладать определенным мужеством и силой характера для демонстративного сопротивления. К сожалению, чаще побеждает установка: родители всегда правы, и ребенок подчиняется, ломается, становясь очередной Жертвой, в том числе жертвой манипуляций матери.

Второй пример. Отец Спаситель – пытается наладить отношения с ребенком путем заглаживания вины подарками. Ребенок не принимает попыток к примирению и демонстративно сопротивляется всем попыткам отца сблизиться с ним. Отец раздражается. Включает Контролера. Ребенок просто игнорирует родителя. Мать (Спаситель) пытается уговорить ребенка общаться с отцом, пока тот хороший (для закрепления такого поведения), ребенок протестует и создает проблемы (капризничает, портит отношения с учителями, плохо учится, в общем, не поддается контролю). Отец и мать ссорятся. Обвиняют друг друга. Отец пьет. Играет роль Жертвы. Мать играет роль Контролера — ругает отца и ругает ребенка.  

Для родителей в кругу данных субличностей — это ребенок без помех. Который не отсвечивает, удобен, живет по расписанию, удобному родителям. Не создает ни проблем, ни головной боли. Готовый робот.

Когда возникает нормальное подростковое желание самоутвердиться, именно созависимые родители часто препятствуют его росту. Мало того, что в моменты проявления активности на ребенка давят и ругают, так еще и когда ребенок отчаянно нуждается в поддержке, он ее не находит (вспоминаем: и Жертва, и Контролер, и Спаситель тянут одеяло на себя и физически не могут дать другому энергию, кроме поучений и нотаций, а также сочувствия). 

Когда подросток совсем отбивается от рук, взрослые манипулируют из позиции Жертвы («Не обижай маму, у нее болит голова из-за тебя», «не зли отца, он же напьется!»). Ребенок автоматически начинает играть в игры взрослых и становится Спасителем («Если я сделаю так, то не случится плохого. Значит, я молодец, я выручаю взрослых своим поведением»). О том, что так вести себя ребенок порой не хочет, он не успевает даже подумать. 

Вырастая, ребенок уже привыкает получать строгие указания, как ему поступать и жить. И снова упреки: «Отчего ты ничего не делаешь сам? Ты уже взрослый!» А его и не научили быть взрослым, ответственным за свои решения. Всегда кто-то решал за него. 

Разумеется, родители свято уверены, что помогают ребенку, но это приводит лишь к тому, что такая семья по умолчанию воспитывает очередного созависимого или алкоголика, который либо пойдет по стопам отца (начнет пить, убегая от проблем), либо будет контролировать весь мир, и, соответственно, найдет себе безвольного, возможно, пьющего партнера. 

Все субличности в этом пространстве ведут себя неискренне, ответственности за свою жизнь не ощущают. Главный постулат: всегда виноват кто-то другой, но не я сам. А то, что я сам нахожусь в этой ситуации, вина, опять-таки, окружающих. 

Самоутверждение в таких семьях возможно только через выслуживание и попытки заслужить любовь. Все три субличности проговаривают одну и ту же фразу: «Я ради вас делаю это и вот это, а вот вы… (далее следуют обвинения)».

Роль спасателя

Понимание роли персонажа спасатель, мотивов его действий и их результатов является ключом, ведущим к осознанию и отслеживанию этого амплуа в собственном бытие. Это шанс совершить осмысленный выбор: манипулировать дальше индивидами либо научиться здорово относиться к окружению и собственной персоне.

Не следует отождествлять игру в спасателя с истинной помощью в чрезвычайных обстоятельствах, например, спасение людей при пожаре. В стараниях спасателя всегда присутствуют тайные мотивы, недосказанность и нечестность. В действительности созависимые отношения по типу треугольника судьбы тормозят развитие, привносят страдания людям и путаницу в существование.

Спасатель проигрывает выбранную роль из-за необходимости спасать, дабы не задумываться о собственных скрытых чувствах, тревожности, ведь объект нападок нуждается в участии.

Можно выделить 7 признаков, присущих людям, предпочитающим занимать описываемую позицию во взаимоотношениях.

Прежде всего, у таких субъектов наблюдаются проблемы в личных взаимоотношениях, что выражается отсутствием семьи, либо в семье каждый супруг существует отдельной жизнью.

Спасатели зачастую весьма успешны в социальном бытие. Начальство их ценит за добросовестную работу, законодательные нормы они не преступают, а если и нарушают, то это бездоказательно.

Основной задачей данной категории лиц является предоставить жертве шанс «глотнуть чуть-чуть воздуха» дабы объект преследования не «задохнулся», а опосля затянуть потуже «удавку». Данный процесс может длиться бесконечно, пока кто-то из игроков не решит сменить роль. Главная цель спасателя заключается в исключении возможности стать жертве самостоятельной.

Люди, придерживающиеся данного амплуа, всегда слегка презирают объект нападок, вследствие чего их помощь носит снисходительный характер.

Спасатель зачастую часто лелеет довольно «масштабные» планы по спасению. Данной категории лиц присуща амбициозность. Они стремятся управлять максимумом индивидов. Чем неувереннее и беспомощнее люди, тем лучше спасателю, поскольку его власть делается более всеобъемлющей.

Индивиды в этом амплуа стараются скрыть собственную агрессию, поэтому отрицают напрочь ее наличие. Человек является живым существом, которое часто обуревают различные эмоции, вследствие чего ему присущи агрессивные посылы. Спасатель же словно напоказ демонстрирует любовь ко всем живым созданиям.

Когда жертва наконец-то решает отказаться от навязчивой помощи, спасатель прибегает к манипуляции, угрожая тем, что объект преследования останется сам в этом огромном мире, полном ужасов и невзгод. После чего отходит в сторону и занимает наблюдательную позицию, ожидая, когда жертва оступится, снизит и без того низкую самооценку, раскается. Он ждет такого момента, дабы триумфально появится. Однако такое появление может быть запоздалым, поскольку жертва могла успеть обзавестись новым «ярмом» в виде субъекта, всеми силами старающегося навязать собственную помощь.

Чем плохо находиться в треугольнике Карпмана?

Кто-то из Ролей может подумать — а что плохого в этом треугольнике. Удивительно, но если Спасатель не осознает, что быть в треугольнике — опасно для его жизни, то он думает, что выполняет благую миссию. Такие люди становятся борцами за справедливость, собирают митинги по защите прав животных, спасают бездомных собак и кошек, борются с потеплением климата (посмотрите на Грету Тунберг).

Вроде хорошая девочка, активистка, спасает мир. Но, если заниматься всей этой деятельность из треугольника, то такой Спасатель обязательно найдет себе того, на кого свалит вину за все несчастья на планете.

Из примера про мужа-Агрессора, такой Спасатель обвинит во всем мужа, он будет ненавидеть его всеми фибрами души

На уровне психического поля Спасатель все время привязан вниманием к какой-то Фигуре, которая виновата во всех несчастьях (Планеты или конкретного человека)

Девочка-активистка, будет обвинять простых обывателей, что они не делят мусор по категориям, а правительство не выделяет деньги на спасение Синих Китов. У таких людей будет всегда кто-то виноват. И это будет съедать большое количество энергии. Вместо того чтобы заниматься своей жизнью, наладить быт, семейные отношения, свое устойчивое финансовое положение, здоровье, эти люди живут не своей жизнью. Им некогда жить своей жизнью, им нужно спасать всех больных и обездоленных.

В чем разница между спасением Планеты или подруги из роли Спасателя или из роли вне треугольника? В количестве приложенных усилий и качестве результата в конце. Люди, которые готовы оказать помощь подруге, которая попала в руки мужа-Преследователя, сделает это тогда, когда подруга попросит ее помощи. Она окажет помощь и пойдет дальше заниматься своими делами. Она не будет считать, что делает что-то героическое. Люди, которые занимаются благотворительностью или спасают Планету не из позиции Спасателя никого не обвиняют. Не устраивают митингов. Они спокойно разрабатывают планы, а потом их реализуют. Они не требуют, не обвиняют, не критикуют, они просто делают свое дело. Они не считают, что это их Божественная Миссия, и они должны всех спасти.

Чувствуете, в чем разница?

Бывает, что человек застрял в позиции Агрессора непроизвольно. Например, измотавшаяся мама постоянно орет на ребенка. Она сама может от этого страдать, но ее гиперответственность так сильно развита, что при каждой ошибке ребенка, она будет изводить и себя и его.

Чтобы быть в роли Агрессора нужно очень много энергии. Сама позиция Преследователя создает иллюзию контроля. Мама хочет воспитать своего ребенка достойным. У нее есть определенные убеждения, а у ребенка есть характер, и нет желания подчиняться. Мама будет давить своим авторитетом, требовать, контролировать, подчинять. Со временем будет требоваться все больше и больше сил на это. Такой человек постоянно находится в напряжении.

Если человек сидит в положении Жертвы, то он тоже не живет своей жизнью. Потому что ответственность за свою жизнь он не взял. Сначала за нее решают родители (авторитетная мама из примера выше), потом на нее давит муж, начальник, подруга. У Жертвы можно ездить на шее, можно подчинить себе, сделать удобной. У Жертвы редко бывают свои желания, а все мечты кажутся неисполнимыми. Жертва привыкла ныть и быть обузой для окружающих. Нормальные люди (вне треугольника Карпмана) не будут общаться с Жертвой, они будут ее избегать. С Жертвой с удовольствием будет общаться Спасатель (выслушивать ее нытье) и Агрессор.

Так как же определить, что вы в треугольнике?

На самом деле, есть очень простая техника, которая моментально определяет, находитесь вы в треугольнике Карпмана или нет.

Если вы испытываете тревожность, вину, стыд, раздражительность, агрессию, злобу, жалость, если вы жалуетесь, брюзжите, обвиняете правительство, погоду, начальство, то вы в треугольнике.

Если вы довольны жизнью, не жалуетесь, осознаете, что только вы несете за себя ответственность, испытываете удовлетворение, радость, у вас много энергии и сил, то вы вне треугольника. Вне треугольника происходит иная жизнь и другая реальность.

Вне треугольника ваша жизнь принадлежит только вам. Вне треугольника нет необходимости кого-то поучать, спасать, направлять на путь истинный, жалеть, жаловаться, контролировать.

Спасатель и его социальная роль

Нет ничего более деструктивного, чем данная роль. Именно «спасители» — плохие воспитатели и надменные люди. Именно родители, принявшие на себя это «бремя», воспитывают беспомощных потребителей. Посредством их усилий в обществе создаются комфортабельные условия для пассивных, ленивых людей, не способных нести ответственность за собственную жизнь. Люди, принимающие на себя эту роль, часто заняты выполнением чужой работы, видя в ней свое предназначение. Они защищают тех, кто обижен жизнью, берут под свою ответственность заблудших, наставляя их на путь истинный. Они чаще всего уверены в том, что совершают исключительно добрые дела, ведь борются за справедливость и охраняют эмоции других членов социума.

Но если спросить Спасителя, для чего он выполняет такие действия, какие цели преследует, то с его стороны, скорее всего, будет получен целый взрыв негодования, чувство презрения. Истинный мотив, побуждающий их действовать, сводится к тому, что они любят контролировать и доминировать. Посредством решения чужих проблем они реализуют собственные потребности во власти и доминировании. При и удовлетворении «спасатели» сами не понимают, что лишают других людей собственных границ, лишают их веры в себя и не дают им реализовываться как индивидуальные личности. Спасатели любят навязывать своим «подопечным» собственную систему ценностей, формируя зависимость.

Жертвами таких людей чаще всего выступают беспомощные несчастные люди, ведь без них невозможно будет осуществить свои потребности в  контроле и власти. Поэтому для подтверждения собственной значимости «спасатели» контактируют со слабовольными и слабохарактерными членами общества, подчиняя их мнения и волю собственным прихотям. Как правило, человек, страдающий от алкогольной или наркотической зависимости, подходит для этой роли как нельзя лучше. Зачастую глубинные цели такого поведения этим персонажем не могут быть осознанны, и он действительно хочет защитить и уберечь своего близкого. Но самое печальное заключается в том, что можно так и не добиться положительного результата.

Особенности данной роли

Поведение: агрессивное и пассивное, в качестве оправдания действий выступает желание спасти других людей и всячески помочь им. При этом, окунувшись в проблемы, человек забывает о собственной жизни и этим самым приносит жертву. В действиях представителя данной роли можно увидеть больше, чем от него требуется, зачастую они не совпадают с желаниями, поскольку по итогу «Спаситель» все равно остается неудовлетворенным, а проблема так и не решается.

Цели и желания: Расстановка барьеров для других людей, желание помочь им и спасти их.

Чувства спасителя: первое – чувство жалости. Однако главенствующим является превосходство над жертвой – то есть над тем, кому адресуется помощь. Спаситель чувствует якобы компетентность в определенных вопросах, имеет доступ к большему количеству ресурсом, думает, что обладает силой, умом, больше знает. Помогая другим людям, этот персонаж чувствует себя всемогущим, обладает уверенность в себе и убежденность в собственной незаменимости. Из глубинных чувств им движет страх, сострадание, сопереживание. Поскольку наблюдается ассоциация этого человека с жертвой, маловероятно, что он сможет действительно помочь.

Особенности мышления: Я должен помочь тем, кто не справится без меня, мой долг – предотвратить беду.

Выгоды данной роли (плюсы)

  • Получение всеобщего внимания и уважения;
  • реализация себя как личности;
  • высокая занятость (всегда есть, что делать);
  • возможность руководить процессом;
  • снятие ответственности за свою жизнь;
  • повышение самооценки и утверждение в глазах других людей;
  • социальное поощрение.

Недостатки рассматриваемой роли

  • Утрата сил и здоровья;
  • лишение собственной свободы;
  • невозможность жить своей жизнью;
  • одиночество в духовном плане.
  • Жертва нужна представителю данной роли для того, чтобы он смог удовлетворить собственные стремления к благой деятельности.
  • Преследователь требуется для того, чтобы предотвратить полное спасение, ведь в таком случае некого будет спасать.

Жизнь вне треугольника

Тем не менее, выйти из треугольника Карпмана вам под силу. Какую бы роль вы ни занимали, вам ни навязывали – проявите твердость духа, преодолейте это. Треугольник – воображаемая реальность, вращающаяся вокруг трех позиций. Настоящая жизнь за его пределами. Люди, попадающие туда, не имеют цели, не в состоянии контролировать разум, чувства, неустанно выполняя одни и те же роли. Как же этого достичь?

Есть три правила, которые помогут выйти из треугольника. Рассмотрим на примере:

Итак, допустим, вы — деловая женщина после работы устала, готовится ко сну. Но тут слышит, как звонит мобильный. Вы отзываетесь – там плачет подруга, с трудом о чем-то пытается донести. Рассказывает о том, как муж избивает ее третий день подряд, в очередном загуле, она нашла еще и подтверждения-доказательства его измен. И о том, что у него даже есть ребенок от любовницы. Вы, естественно, желаете успокоить подругу. Полчаса пытаетесь что-то говорить, искренне хотите помочь. Но она отключает телефон, и у вас чувство, что не успели сделать достаточно.

Срабатывает механизм треугольника Карпмана в тот момент, когда начинается игра «Жертва» — «Спасатель». То есть тогда, когда вы вините себя в неоказании помощи, а ваш оппонент ведет себя как беззащитная жертва обстоятельств (как в описанном примере). Пока ваш разум холоден и сохраняет беспристрастность, вы держите нейтралитет и способны оценить ситуацию с объективной стороны. Но, как только позволили эмоциям взять верх – вы попались

Важно иметь в голове цель, отследить свое отношение к ситуации подруги, определиться с тем, чего хочет она; оценить, к чему может привести ее случай, и какова требуется ваша реальная помощь

Правило первое – не нужно поддаваться на провокации и эмоционально включаться в чужие переживания.

Сохраняйте объективное восприятие. Отделите рыдания Жертвы от истинного положения дел. Обычно ей и в самом деле требуется помощь, но плач – манипуляторное средство вызвать вашу жалость. И разрешить проблему за нее. Переложить ответственность на чужие плечи. Вам нужно понять, что всегда есть выбор, как себя повести. Никто не вправе решать за вас. Предстоит разобраться, что важнее: плакаться и искать ответа у других или взять себя в руки, самому устранять свои сложности. И определиться с тем, как бы вы хотели, чтобы окружающие вели себя с вами.

Жертва не станет плакать при посторонних людях или на работе. Ей плохо, но слезами она лишь добивается внимания близкого, чтобы тот принял все на себя.

Правило второе – повремените с утешением, жалостью. Это не всегда работает продуктивно.

Конечно, есть случаи, когда пожалеть и утешить – необходимость. Но не всякий раз человек действительно в том нуждается. Рыдание усиливается, как растут и требования к вам, а то и потенциальные обиды, если вы откажитесь или не справитесь

Важно понять, манипулятор перед вами или нет. Человек искренний после успокоительных действий придет в себя и поблагодарит

Жертва же желает не утешения в первую очередь, а мести Преследователю через Вас. Вы для нее — Спасатель. Если же вы не хотите выступать в той роли, что от вас уже ждут после проявленной жалости, то выступаете для Жертвы предателем и подлецом.

Правило третье – сохраняйте хладнокровие, вы невиновны.

Морально ваша совесть чиста. У вас может возникнуть чувство неловкости, но это ложное ощущение.

Правило четвертое – предложите свой вариант договора, плана, целей. Но не выполняйте их в одиночку.

Данный пункт и есть ваша посильная помощь. Если подруга принимает такой вариант совместного обсуждения, составления плана и выбор цели, задач – проработку стратегии, то она действительно в том нуждается, а не манипулирует вами. Выясните, что она чувствует, какова суть проблемы. Исходя из цели, которая покажется подруге главной, вместе подготовьте план реализации. Помогите в том, в чем в самом деле можете, не обещайте невыполнимого. Естественно, действия должны быть обоюдными.

Таким образом, треугольник Карпмана – сценарий, в котором заранее предопределены роли и события, но вы сами в состоянии изменить его и вовсе не участвовать.

Треугольник судьбы

модельПреследователь – Жертва – Спасатель.ПреследовательЖертваСпасателюЖертва ПреследовательПреследователя.Спасатель ЖертвыПреследователя»Моя подруга все время мне подстраивает какие-то гадости».»Мой муж портит мне жизнь!»

Вот Треугольник Карпмана очень часто и дает представление о том, какие выгоды можно получить из такой ситуации. И как организуется эта взаимосвязь.- А как выйти за его пределы? Об этом мы поговорим немного позже. Сначала давайте разберемся, что это собственно такое.

В результате тяжелого разговора Жена устраивает жестокий разгром Мужу, обвиняет его во всех смертных грехах, хлопает дверью и с чистой совестью идет за утешением к Любовнику, которому она жалуется на несправедливость жизни и мерзкого мужа.

Самое забавное, что обычно оба партнера стремятся к такой активной сцене в виде скандала. Всем его участникам это дает достаточно сильные эмоции, насыщает жизнь событиями и позволяет сбросить накопившееся за день напряжение. Так как человек обычно не осознает, откуда оно собственно взялось, то может приписывать его появление чему угодно, правда к истинной причине это «что угодно» имеет мало отношения. Но кроме эмоций. Здесь Муж – Преследователь, Жена – Жертва. Муж получает возможность почувствовать победу (Жена ушла, о он остался смотреть футбол, а не этот дурацкий сериал), Жена получает моральное право (внутреннее) спокойно изменить этому «гнусному типу» и пожаловаться Любовнику, став при этом Преследователем. Любовник кроме сексуального удовлетворения получает возможность почувствовать себя Спасателем, и обыденный сексуальный акт возносится на уровень Утешения Страждущего и жутко повышает его (Спасателя) в собственных глазах. И все довольны.

Эмоции и отношения внутри треугольника весьма характерны и определены. Но про них вы мне расскажите сами. А вот по поводу выхода за пределы этих отношений… Учтите, что выход за пределы треугольника в некоторых случаях (когда ничего кроме треугольника в отношениях нет) может означать разрушение отношений.

Как-то раз один мой знакомый попросил поработать с девушкой, про которую он сказал: «Этот человек дорог мне». Когда я спросил, чего он (не она) хочет от изменений, он выдал совершенно изящное определение: – Чтобы она не так сильно мучилась от своих страданий

Обратите внимание, не чтобы «не страдала», а чтобы страдала, но не слишком от этого мучилась. Когда я начал работать с этой девушкой, ситуация была достаточно проста – у нее был конфликт с мужем, с которым она старалась развестись (он был явно Преследователем в этом треугольнике), но ей не хватало «уверенности в себе»

А мой знакомый, как я немного позже понял, был типичным Спасателем, причем вообще по жизни.С девушкой мы поработали и нашли, что у нее уверенности в себе навалом. Короче с проблемой мы разобрались. И через несколько дней знакомый звонит в совершенно расстроенных чувствах и сообщает, что девушка к нему как-то охладела, хотя официально и не прогнала. Он ей как бы уже и не стал нужен…

Вот такая история. Исходя из вышесказанного, можно сказать, кто за что получает доход.Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки

Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие – он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии)

Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасателю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели – это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. Кстати, Спасатель является наиболее значимой фигурой в треугольнике – без него он давно бы распался. Ни одна Жертва не согласилась бы на эту роль без бонуса хоть изредка побыть Преследователем – это та морковка, которая заставляет все вращаться. Но стать из Жертвы Преследователем обычно невозможно без Спасателя. Без него все как бы теряет смысл.

Примеры треугольника Карпмана

Итак, что такое треугольник Карпмана в психологии? Это такие взаимоотношения, в которых каждый человек играет свою собственную роль. Приведем 2 примера.

Представьте себе мужчину среднего возраста. У него нет стабильной работы. Он находится в постоянном поиске, отвергая при этом вакансию за вакансией. Большую часть времени проводит на диване или за компьютером. Мужчина постоянно жалуется на то, как несправедлива к нему жизнь. Ему ничего не достается «на блюдечке». Это – типичная Жертва.

Жена в этой ситуации играет роль Преследователя. Она не церемонится с мужем, высказывая недовольство тунеядством. Она каждый день пытается заставить его хоть что-то делать, но безуспешно.

Как вы думаете, кто в этой семье может быть Спасателем? Мама мужа. Конечно же, она переживает за сына. И даже отдает ему почти всю свою пенсию. Ребенок не должен ни в чем нуждаться

И не важно, что у ребенка уже есть семья

Такие взаимоотношения могут продолжаться на протяжении многих лет. Жена и мама со временем поменяются ролями. Возможно, свекровь поймет, что невестка все-таки оказалась права. Ее сын – просто лентяй, которому удобнее сидеть дома и ничего не делать.

В какой-то момент жена тоже поменяет роль, станет Спасателем. Она может обозлиться на свекровь, которая постоянно лезет в семью, дает ненужные советы. И так по кругу.

А теперь представьте другой пример созависимых отношений. Пусть на этот раз драматический треугольник Карпмана касается отношений в рабочем коллективе. Допустим, начальник поручил сотруднику составить и распечатать 10 важных документов. Кто-то из них допустил ошибку, к нужному времени документов всего 8.

Распределим роли. Руководитель в этом случае – Преследователь. Он ругает подчиненного за невыполненное задание. Последний здесь будет Жертвой. Он покорно выслушивает упреки, не может дать отпор. Он даже готов понести наказание.

И тут неожиданно появляется Спасатель. Это добрый коллега, который готов исправить досадное недоразумение, предложить помощь. Жертве только это и нужно. Она с удовольствием перекладывает ответственность.

В какой-то момент Жертва находит письмо от начальника. В нем сказано, что документов должно быть 8. Значит, ошибки никакой нет? Теперь роли меняются. Жертва становится Преследователем для руководителя. А тот берет на себя ее роль. Понимая свой промах, он готов пойти на любые уступки.

Как выйти из Треугольника Карпмана

Любой человек подвержен негативным жизненным ситуациям и даже нередко может сам их создавать.

Покинуть Треугольник Карпмана порою не так легко, как может показаться на первый взгляд.

Чем больше на нас воздействует социум, тем больше мы оказываемся в его интригах и хитросплетениях. Если вы начали испытывать психологический дискомфорт, то в таком случае вам следует немедленно покинуть Треугольник Карпмана.

Изначально надо объективно рассмотреть сложившуюся ситуацию и допустить, что она может представлять собой Треугольник Карпмана. Далее следует все тщательно проанализировать и определить, кто вы – Жертва, Преследователь или Спасатель.

В ходе самоанализа индивид может прийти к весьма неприятным выводам. Однако чтобы найти выход из ситуации, нужно объективно рассмотреть свое положение.

Советы для Жертвы

Как уже говорилось ранее, в Треугольнике Карпмана Жертва считается наиболее сложной фигурой. Как же тогда выйти из роли Жертвы? Давайте рассмотрим некоторые рекомендации, которые помогут вам справиться с проблемой:

  • необходимо делать все от вас зависящее, чтобы улучшить собственную жизнь;
  • следует прекратить обвинять других в своих неудачах;
  • осознать, что за любую предоставленную вам услугу придется так или иначе заплатить;
  • перестаньте постоянно оправдываться, поскольку вы в праве сами поступать так, как считаете нужным;
  • если в вашей жизни появился Спасатель, попытайтесь извлечь максимальную пользу от общения с ним. Не старайтесь быть инициатором его столкновений с Преследователем.

Советы для Спасателя

Чтобы выйти из Треугольника Карпмана Спасателю помогут следующие советы:

  • не вмешивайтесь в чужие отношения до того момента, пока вас не попросили о помощи;
  • не считайте других глупее себя;
  • перед тем, как обещать что-либо, стоит задуматься, удастся ли сдержать свои обещания;
  • если вы собираетесь кому-то помочь, не следует ждать от кого-либо благодарности;
  • если вы решили оказать помощь в корыстных целях, не стоит этого скрывать;
  • постарайтесь отыскать путь для самореализации, не подразумевающий вмешательства в чужие проблемы;
  • если вы искренне желаете помогать другим, то делайте это тогда, когда это действительно необходимо.

Советы для Преследователя

Если Преследователь хочет покинуть Треугольник Карпмана, ему следует провести объективный самоанализ и прислушаться к следующим рекомендациям:

  • перед проявлением враждебности к кому-либо нужно быть уверенным, что она небезосновательна, а лишь является итогом чего-то неправильного поведения;
  • следует принять тот факт, что вам, как и всем людям, свойственно ошибаться;
  • изначально ищите корень своих проблем и в своих поступках, а не в окружающих вас людях;
  • осознайте, что если вы не будете прислушиваться к мнению других, те в свою очередь также не будут учитывать ваше мнение;
  • найдите другие возможности для самореализации;
  • стремитесь добиться своей цели посредством мотивирования людей, а не с помощью прессинга.

Читайте также: