• Без рубрики
  • 0

Полиамория

Содержание

Не полагайтесь на то, что потребности, которые не могут быть удовлетворены в одних отношениях могут быть удовлетворены в других

Часто люди попадают в ловушку, полагая что если какая-то потребность
не находит удовлетворения в одних отношениях, это можно исправить, найдя другие отношения. [Может я чего-нибудь не понимаю, но ситуации, когда это именно так — дело совершенно обычное и закономерное. Люди всё-таки разные. — примечаение переводчика] Это весьма
распространено в иерархических отношениях, построенных в концепции основные/дополнительные,
когда дополнительный партнёр, не находя удовлетворения каким-нибудь своим
потребностям ищет их удовлетворения в других отношениях.

В реальности многие потребности связаны с отношениями, а не с людьми.
Если вам надо A, B, C, D и E не полагайтесь на то, что Джон удовлетворит потребности A,
B и D, а Боб C и E. Вы можете обнаружить что вы нуждаетесь в A, B, C и D от Джона
и A, D и E от Боба и получения A от Джона не будет означать что вам не надо
будет того же от Боба.

Уфф.. Что-нибудь ещё?

Хорошо что спросили!

Уже почти всё. Есть ещё несколько моментов, о которых
следует помнить:

Если ваши отношения включат более, чем
двух человек, важно, чтоб в общении участвовали все, по крайней
мере в той мере, в какой это касается их. Даже если вы делите
свои отношения на основные и дополнительные, дополнительный партнёр по
всё равно имеет право голоса.

Не обзывайтесь

Серьёзно. Это может быть
очевидным, но стоит повторения. «Ты эгоистичный подонок» — не
самая лучшая тактика при коммуникации. «Я чувствую себя брошенной,
потому что ты уделяешь работе больше внимания, чем мне» — уже
лучше. «Я чувствую себя брошенной, но вот как это можно было бы
исправить» — гораздо лучше.

Когда общение происходит непрерывно,
оно проходит гораздо более гладко. Коммуникация должна происходить
не иногда, а всегда. Не ждите пока маленькие проблемы вырастут
в большие, говорите о них до того! Будьте в контакте со своим
партнёром всегда, сделайте это привычкой.

Будьте инициативны. Если возникает
нечто, о чём надо поговорить, говорите об
этом. Часто выглядит заманчивым оставить всё
как есть или подождать подходящего
времени… не стоит. Коммуникация работает только тогда,
когда она предупреждает проблемы, а не следует за ними, даже если
она доставляет дискомфорт или может принести с собой что-то
пугающее, что повлияет на вас и ваши отношения — она всё равно
необходима. Любой умеет отлично разговаривать, когда коммуникация идёт
легко, но реальным достоинством является только способность к коммуникации в
трудной ситуации.

Прерывать партнёра невежливо. Это
прекращает диалог.

Помните, что ваши чувства важны, но они
нематериальны и не всегда правдивы. Ощущение брошенности не
всегда свидетельствует о том, что вы действенно брошены! Важно
разделать чувства и факты. Ваши эмоциональные реакции важны,
но, когда вы чувствуете что что-то неправильно, целью должно быть
«разобраться в чувствах», не предполагая всё, что вы чувствуете,
истинным.

Если вы продолжаете обсуждать одно
и то же раз за разом, значит вы неправильно обходитесь с
этой проблемой. Если вы решили проблему — не тащите её за
собой.

Коммуникации можно научиться. И как любое
изучаемое умение, коммуникация облегчается через практику.

Если вы столкнулись с проблемой в
коммуникации, связанной с концепцией или идеей, чужеродной для
вашего партнёра, главное слово: «терпение». Возможно придётся
объяснить её шестьюдесятью разными способами, прежде чем вы
будете поняты.

Приглашайте отвечать на то что вы сказали,
ищите обратную связь.

Спор возникает из-за того что в отношениях
есть проблемы. Но партнёр вам не враг, у вас общая цель: разрешить
проблему. Упрёки не помогут вам её достичь.

Отвечайте за свои решения и последствия
(в том числе непредвиденные) этих решений. Осознавайте
ваши поступки и если вы сделали что-то неправильно — так и
скажите.

Если вы думаете о том, как оспорить то, что
сказал ваш партнёр — вы не слушаете.

Не преувеличивайте, не приукрашивайте,
не делайте общих заявлений вида: «Ты никогда не думал о моих
чувствах!» «Никогда? Ни разу?» «Хорошо, иногда».
Гораздо лучше:
«Я чувствую будто мои чувства не принимаются во внимание в
достаточной степени, вот что я могу предложить для того чтоб я
поверила в то, что ты уважаешь мои чувства»

Как? Я понял себя, я понял, что я хочу сказать, я просто говорю это!

А вашему партнёру надо понять это, что требует большего,
чем просто разговаривать на одном языке. Помните, что ваш
партнёр не может влезть в вашу голову и посмотреть на мир вашими
глазами. Реальность ваших эмоций для вашего партнёра всего лишь
абстракция, и всё, что он знает о них, он знает только от вас.

Два человека могут иметь совершенно разные представления о
реальности и совершенно разные эмоции, и построить мост между
этими реальностями может быть непросто.

Так. Предположим, что вы честны, вы знаете себя и вы искренни в
общении. Но по прежнему есть куча всего, что идёт неправильно. Вот
о чём ещё надо помнить.

  • Не думайте что ваш партнёр чувствовал
    бы то же, будь он на вашем месте. «Ты только подумай – каково
    мне!» — не очень помогает. Ваш партнёр может думать о том, что вы
    чувствуете, но он не чувствует себя так же, и реагировал бы в вашем
    положении по другому. Поэтому он не может понять ваши чувства,
    исходя лишь из ситуации. Скажите
    ему, что вы чувствуете и почему.

  • Не доверяйте чужим словам о том, что
    думает или делает ваш партнёр, и не полагайтесь на других в
    том, чтоб донести до него ваши мысли и действия. Общение через
    посредника никогда не работает. Серьёзно. У каждого свой
    взгляд на мир и своё понимание событий, и, когда вы общаетесь с
    партнёром через посредника, вы видите мысли своего партнёра,
    отфильтрованные восприятием другого человека и сделать с этим
    ничего нельзя.

  • Не хлопайте дверью. Дверью можно хлопать
    буквально или фигурально. Под хлопаньем дверью можно понимать
    что либо, прекращающее диалог: это может быть настоящее хлопанье
    дверью, а можно просто оборвать своего партнёра. Это род диктата,
    желание хлопнуть дверью возникает, когда вы не хотите слышать то,
    что хочет сказать ваш партнёр или не хотите дать ему возможность
    ответить на то, что сказали вы.

  • Не выдвигайте ультиматумов. Ультиматум
    закрывает возможность для достижения компромисса, обрывает
    возможное обсуждение. Ультиматум можно использовать только как
    последнее средство, сбергаемое для ситуаций, когда отсутствие
    изменений разрушит отношения. Ультиматум допустим только в
    самых крайних и жёстких случаях: «Ты будешь решать проблему
    со своим пьянством или мне придётся уйти».

  • Не попадайтесь в ловушку собственных
    предположений и интерпретаций. Мы все склонны считать то, что
    мы думаем правильным и свой взгляд на ситуацию — единственно
    верным. Но ваше восприятие может радикально отличаться от
    восприятия вашего партнёра, и стоит мысленно спрашивать себя:
    «Где я не прав?», даже если вы уверены что правы во всём.

Даже если вы понимаете себя, понимаете, что хотите
сказать, и понимаете почему чувствуете себя так, а
не иначе, всё равно надо соблюдать осторожность

Не пытайтесь отгородиться от остальных отношений ваших любовников

Это обычно возникает тогда когда один из партнёров полиамурен,
а другой моногамен. Есть много причин, которые могут вызвать попытку отгородиться
от других отношений вашего любовника: страх, ревность, неуверенность и др.

В действительности, другие отношения вашего партнёра почти никогда не настолько плохи, как их пытаются представить ваши страхи на этот счёт. Знакомство другими партнёрами вашего любимого, может стать началом избавления от этих страхов. Любой, кто связан с кем-либо полиамурным, фактически состоит в отношении со всеми его партнёрами, даже если это не любовные отношения.

Если вы смотрите на остальных партнёров, как на соперников, очень просто перестать видеть в них живых людей и начать ненавидеть их только за это соперничество. Это может вызвать большую напряжённость ваших отношениях с партнёром и даже повлиять на вашу психику.

Если же вы видите в других партнёрах вашего партнёра не соперников, а людей, это облегчает любые проблемы, с которыми вы столкнётесь. Ну и, кроме всего, это позволит вам посторить с ними здоровые и счастливые собственные отношения.

Разумеется, если они сами хотят иметь с вами здоровые отношения. Если же нет, обратите нимание на следующий раздел:

Не рассматривайте свои отношения как источник самоутверждения

Наше общество, похоже, часто рассматривает именно отношения как фактор, определяющий достойных и недостойных людей. Одинокие люди часто рассматриваются как менее значимые по сравнению с женатыми и всё такое.

Если вы пытаетесь определить себя через свои отношения, ищете в них источник своего достоинства, ваше самоощущение всегда будет привязано к той форме, которую будут принимать ваши отношения.

Вы сами властны над своей жизнью. Ваше достоинство определяется вами самими, а не вашими партнёрами и отношениями с ними. Ваша идентичность существует независимо от ваших отношений, и ваши отношения не определяют вашу ценность. Эта мысль даст вам силы искать своего собственного счастья, но важнее то, что она придаст вам своего рода упругость, которая позволит вам преодолевать сложности, случающиеся в любых отношениях.

Достоинство приходит изнутри, а не снаружи. Оно не даётся вашим партнёром или вашими отношениями и поэтому не может быть отнято у вас. Есть разница между человеком, который хочет быть в отношениях и тем, кому нужно быть в них. Говоря прямо, я бы предпочёл оказаться связанным с человеком, которых хочет быть со мной, а не с тем, кому это необходимо. Люди, которые хотят быть со мной, хотят этого потому, что я делаю их жизнь лучше, а не потому, что у них нет другого выхода!

Если ваше ощущение собственной ценности исходит из вас, это освобождает вас от зависимости от окружающих. Если ощущение собственной ценности вашего партнёра исходит из него, это освобождает вас от обязанности создавать для него это ощущение.

Суть полиамории

Полиамория – что это такое? В России полиаморные отношения мало кому известны, так как большинство людей воспринимают такую связь как полигамию. Но это в корне не верно, так как в полигамных отношениях распутную жизнь ведет исключительно один партнер, а второй сохраняет свою верность.

Давайте будем откровенны и рассудительны. Большим количеством распутства наполнен и моногамный союз, где один из партнеров изменяет другому. В моногамном союзе спать с кем-то, кроме своего партнера считается не порядочным, но реальность сурова, от того и появляется множество подборок про то, как узнать, что тебе изменяют и так далее…

Все-таки, что из себя представляет полиамория?

Полиамория – это отдельная ветвь отношений, не связанная ни с моногамией, ни с полигамией. Полиамория под собой имеет добровольное принятие участия более двух людей в отношениях.

Исследования

Полиамория в клинической медицине

На сегодняшний день мало исследований в области специфических нужд и требований полиаморных клиентов в клиниках. Примечательным результатом в этом отношении являются тезисы «Работа с полиаморными клиентами в клиническом окружении» (Джой Дэвидсон, 2002). Текст направлен на следующие области исследования:

Почему мы говорим про альтернативы моногамии именно сейчас?
Как терапевты готовятся к работе с полиаморными людьми?
Что следует знать о полиамории?
На что терапевтам следует обращать внимание при работе с полиаморными клиентами?

Его выводы можно кратко представить так: «В области сексуальности и формах отношений сейчас происходят радикальные перемены» (включая «неудовлетворённость ограничениями, связанными с серийной моногамией, то есть сменой одного партнёра на другого в надежде на лучший исход») … так что врачам в клиниках следует начать с «изучения массы возможностей, которые привносит полиамория» и «пересмотреть предположение культурного происхождения о том, что моногамия является единственно приемлемой» и то, как это предубеждение влияет на практику терапии … «необходимо самостоятельное изучение полиамории» … следует иметь представление о «положительных аспектах полиаморного стиля жизни» и основных проблемах, с которыми сталкиваются вовлечённые в них люди как в обществе, так и в личных отношениях … и «обратной стороне» полиамории — существующей возможности принуждения, сильных деструктивных эмоций и/или ревности.

Отчёт также указывает, что исходные формы отношений, которые терапевт «скорее всего увидит на практике», включают:

  • личностей, вовлечённых в «первичные плюс ещё» отношения,
  • моногамные пары, желающие попробовать немоногамию впервые, и
  • полиаморных одиночек.

Не ждите что кто-то построит одинаковые отношения с вами и вашим партнёром

Один из способов, при помощи которого люди пытаются избежать дискомфорта от
чужой эмоциональной близости выглядит так: «Хорошо, эмоциональная близость не
проблема, если новый партнёр будет связан с нами обоими и будет любить нас обоих.
Никто не будет чувствовать себя покинутым и никто не будет ревновать».

На бумаге это выглядит хорошо. В жизни же это часто не удаётся,
так как основывается на неверном предположении, что можно вынудить
отношения с двумя разными людьми развиваться в точности с одинаковой
скоростью и в одном направлении.

Даже если человек встречается с парой близнецов и проводит с каждым из них
строго одинаковое количество времени, даже в этом случае ожидать, что
отношения будут развиваться с одной скоростью и в одном направлении,
не очень реалистично. Отношения, как и люди, уникальны и попросту
нереально чтобы отношения с двумя разными людьми были одинаковы.

Люди, обычно, стремятся к этому, так как ожидают, что такой подход защитит их
от неуверенности и ревности. «Я чувствую себя под угрозой, когда мой партнёр
эмоционально близок с кем-либо, но если этот человек в таких же отношениях
и со мной, я не чувствую себя покинутым, таким образом я не буду чувствовать угрозы.»
Я полагаю, что создавать отношения, включающих всех лучше, чем отдельные,
но не следует пытаться достичь невозможных целей вроде: «Каждый должен встречаться
с нами обоими и строить с нами обоими одинаковые отношения.» Включение всех не
означает, что все отношения должны быть одинаковыми, наоборот, можно строить
такие отношения, в которых у каждого нового участника образуются романтические
отношения только с одним членом пары, а с другим создаётся прочная дружба.

Вторая же ошибка в этой же области описана ниже.

Так вы утверждаете что не любите модель основной/побочный и её выбирают только неуверенные люди?

Нет. Я говорю две вещи: во-первых, решать заранее как
должны выглядеть ваши отношения, например что Алиса будет
основным партнёром, а Бетти побочным, часто не слишком мудро
и провоцирует трения и конфликы; во-вторых, если вы чувствуете
что должны использовать модель основной/побочный — разумно
понять: почему именно.

Допустим, по какой-то причине пара решает быть полиамурной, но
решает также, что все новые отношения должны принимать некую
совершенно определённую форму. Новый человек появляется,
новые отношения развиваются, но их естественный прогресс не
соответствует предопределённой форме. Возникают серьёзные
проблемы.

Выбор в этой ситуации ограничен. Можно попытаться втиснуть
отношения в оговоренную форму, если это удаётся, то часто
обнаруживается что один или несколько людей становятся от этого
несчастны. Весьма разумно ожидать, что кто-то станет несчастен
из-за того что отношения не получают того, что им нужно, ведь
отношения, как и люди, имеют нужды. Для полного счастья можно, в
процессе впихивания отношений в заданную форму, проявить себя
бесчувственным хамом и точить нож на дополнительного партнёра со
словами вроде: «Так, когда мы встретились, ты знала правила и ты
знала что у меня есть место только для побочного партнёра»,
делая таким образом дополнительного партнёра заложником его или
её
чувств.

Или можно сказать: «Эти отношения не соответствуют правилам и,
следовательно, должны быть разорваны», — обращаясь с партнёрами
как с взаимозаменяемыми предметами, созданными для того, чтоб заполнять
соответствующие позиции или убираться вон.

И может быть… Может быть они смогут изучить причины, по которым
они пытаются жёстко задавать формы, которые могут принимать их
отношения и может быть увидят что эти причины слабо обоснованы
и основаны на разрешимых неуверенностях.

Отношения, как и люди, могут иметь свои собственные
потребности

В отношениях между двумя людьми важно слышать все
три голоса: голоса людей и голос самих отношений. Игнорируйте
любой из них только на свой страх и риск.

Итак, поскольку я знаю, что надо мне, а мой партнёр знает что надо ему или ей, этого достаточно, так?

Хорошо… Нет. Вы на верной дороге, но в этом уравнении есть ещё одна важная часть, и её легко упустить: вам надо также учитывать потребности остальных людей, вовлечённых в отношения.

Начать рассматривать других партнёров своего партнёра как противников, как конкурентов за время и энергию очень просто. Это понятно и естественно, но обычно приводит к довольно хреновым результатам.

Ваше счастье, счастье вашего партнёра, счастье его других партнёров — всё это тесно связано. Установление хороших отношений с другими партнёрами ваших партнёров — ключевой компонент вашего собственного счастья. Если вы позволите этим отношениям стать враждебными, это повредит и вам и им. Поддерживать с ними здоровые отношения возможно, даже если они не нравятся вам, хотя это и сложнее. Даже если вы не можете стать с ними друзьями, относиться к ним с уважением по прежнему необходимо.

Партнёры вашего партнёра тоже люди. У них тоже есть чувства и они заслуживают уважения и сочувствия.

Более того, они могут обогатить вашу жизнь. Даже если между вами не возникнут любовные отношения какого-либо рода, у них, определённо, есть что предложить вашему партнёру. Эти отношения потенциально способны сделать счастливым вашего партнёра и, далее, сделать счастливыми вас. Ваши отношения с партнёром выигрывают от того, что он становится счастлив.

Я считаю, что самый важный урок тут состоит вот в чём: лучший способ построить успешно функционирующие отношения с полиамурным партнёром состоит в том, чтоб добиться того, чтобы они были полезны и приятны ДЛЯ ВАС.

Я не имею в виду, что вам надо пойти и найти ещё одного партнёра для себя. Я имею в виду нахождение способа быть счастливым в полиамурных отношениях и создание позитивных отношений с другими партнёрами вашего партнёра. Не любовных, но таких, которые приносят вам радость и счастье. Чем более вы будете успешны в этом, тем более успешными и счастливыми будут ваши отношения с партнёром и тем меньше стрессов и проблем вы в них испытаете. Не считайте, что ваши отношения с партнёром и его отношения с другими людьми находятся в антагонистическом противоречии!

Второй по важности урок вот какой: не разбивайте сердце тому, кого вы любите. Если вы разбиваете сердце своего любимого, разумно ожидать, что это будет иметь последствия

Один из способов сделать это: дать возможность партнёру стать эмоционально близким с кем-то, а затем обидеть этого человека или, хуже того, приказать партнёру расстаться с ним или добиться того же просьбами или манипуляциями. Доброта, сочувствие и уважение, даже по отношению к другим партнёра вашего партнёра, даже если вы ревнуете, сердитесь, чувствуете себя неуверенно или испуганно, уберегут вас от этой ситуации. Кроме того, они являются полезными компонентами любых близких отношений.

Поймите меня правильно: поли-/моно- отношения не простая штука. Определённо, у каждого имеются границы, при нарушении которых он не может быть счастлив. Многие в полиаморном сообществе советуют держаться подальше от моногамных партнёров. Крайне болезненно иметь партнёра, базовые желания и потребности которого относительно отношений отличаются от ваших. И это болезненно для всех, участвующих в отношениях людей. Пары поли-/моно- являются весьма распространённой формой полиамурных отношений, но очень непростой при этом.

Любви как таковой тут недостаточно. Любовь вовсе не всегда побеждает всё. Может быть много причин, по которым отношения просто не могут нормально функционировать, независимо от того, насколько их участники любят друг друга. У каждого есть те или иные пределы: независимо от того, насколько вы любите кого-то, есть вещи, которые вынудили бы вас покинуть отношения.

Вы не можете быть кем-то другим. Вам, определённо, следует следовать собственным убеждениям. И если ситуация сталкивается с вашими необсуждаемыми границами, выбора у вас не остаётся. Вы не можете быть счастливы, если не удовлетворяются ваши важнейшие потребности. Вопрос состоит не в том: «Честно ли, что моему партнёру нужны другие партнёры?», вопрос вот в чём: «Является ли моя потребность в моногамии необсуждаемой и необходимой для моего счастья?» Если вы пытаетесь понять, можете ли вы участвовать в немоногамных отношениях, ответ на этот вопрос подскажет вам как быть. Если вы несчастны, вряд ли вы принесёте счастье своему партнёру.

Удостоверьтесь, что ваши действия соответствуют вашим намереньям

Это правило ценно в любых отношениях, но в полиамурных — особенно.

Например, если вы декларируете принятие и симпатию по отношению к другим партнёрам вашего партнёра, но в действительности стараетесь исключить взаимодействие с ними, насколько это возожно (как то: никогда не спрашиваете о них, никогда не пытаетесь создать хотя бы приятельские отношения с ними, молчите или меняете тему, как только ваш партнёр упоминает их и т.д.), вы ясно даёте понять, что предпочли бы, чтоб их не было.

Это ставит вашего партнёра в очень сложное положение, особенно если вы отрицаете то, что ведёте себя именно так.

Нищенка и богатые виноделы

Доходы у каждого члена триады Никиты всегда были неравные. Жена-дизайнер иногда брала заказы на фрилансе, но большую часть времени занималась детьми. Девушка-программистка также работала из дома, но зарабатывала наравне с мужем-бизнесменом. По сути, они оба спонсировали их союз. Из-за этого первое время их девушка считала систему несправедливой.

Экономическое неравенство вызывало неприятные чувства и у Алисы, которая встречалась с парой богатых французских виноделов. На несколько месяцев она поселилась в их поместье, где одновременно могли проживать и работники, и гости, и родственники. Всех приезжающих обычно спонсировали владельцы виноградников: покупали авиабилеты, кормили и давали жилье. Точно так же они делились всем с Алисой, которая прилично зарабатывала по российским меркам, но была «нищей» в сравнении с хозяевами.

Сначала у них были отношения только втроем. А потом у Алисы начался роман с Андре, двоюродным братом жены. Но никто не был против такого расклада.

«Самые сложные объяснения получаются с детьми»

— Знакомили мы партнеров всегда по-разному. Про последнюю мою партнерку я прямо сказала мужу, что влюбилась. Он меня поддержал и поддерживает сейчас. Самые сложные объяснения получаются с детьми. Их сейчас у меня трое, каждый по-разному воспринимает. Со средним — ему 20 лет — проще всего, со старшим и младшим сложности есть.

С нами 10 лет жил мой названный брат. У нас была большая квартира, у него была отдельная комната. В это же время у мужа была еще любимая девушка, которая тоже часто оставалась у нас. Иногда мы к ней все в гости приезжали, бывало, что и вместе с детьми. Мы жили тогда в Реже, а она в Екатеринбурге. Для нас вообще была нормальная практика, что кто-то с нами живет. Доходы считались общими, готовили и делили все сообща, обязанности тоже распределяли поровну. Саша иногда отводил наших детей в поликлинику, когда у нас с мужем не было времени. Меня потом, правда, расспрашивали, что это за человек, нормально ли, что он детьми нашими занимается, а не ревнует ли муж и так далее.

Раньше меня никогда не волновала юридическая сторона таких отношений. Я считала нужным все скрывать от любых контролирующих органов. Когда Саша умер, и мы даже не смогли забрать его книги у мачехи, я задумалась о необходимости какого-то юридического «прикрытия» подобных союзов. Сейчас меня очень волнует, что моя любимая женщина живет в семье, у нее есть дети. И я понимаю, что для любых официальных органов, для ее родственников я — никто. Если она окончательно переедет к нам вместе с детьми, ее муж будет вправе их отнять. Это меня очень беспокоит.

Я не знаю, как выглядят традиционные отношения, не понимаю, есть ли отличия от полиамории. В данный момент для меня эмоциональные связи с людьми куда важнее физической близости. Главное в полиамории для меня — честность, дружба и глубина отношений.

Аглая и Андрей. Фото: Марина Молдавская / It’s My City

Большая вероятность заражения ВИЧ

Еще в 70-х на Западе прогремел взрыв распространения инфекций, передающихся половым путем (ИППП), а в 80-х это и вовсе привело к ужасающей статистике. Еще тогда исследователи обнаружили, что риск заражения СПИДом более высок у тех, кто имеет много сексуальных партнеров. Тем не менее с тех времен многое изменилось и степень информированности общества, а также медицинские методы борьбы с болезнью привели к ее частичному сдерживанию. А вот любовь людей иметь несколько половых партнеров как раз осталась прежней. От этого еще интересней выглядит статистика, указывающая на то, что полиаморы имеют более низкие показатели заражения ИППП, чем изменяющие друг другу моногамы. Связано это с тем, что полиамор прекрасно осознает риск заражения, а потому с большей вероятностью регулярно посещает врача в профилактических целях.

2. Неудовлетворенность отношениями

Еще одно распространенное заблуждение относительно палиаморных пар. Многим кажется, что раз партнеры нуждаются в отношениях с другими людьми, то значит, они полностью не удовлетворены друг другом. На самом деле степень удовлетворенности в отношениях зависит от твоих ожиданий и насколько твое проживание с партнером им соответствует. Проще говоря, если ты получаешь в своих отношениях ту порцию свободы, которая тебе необходима, то и чувствовать себя ты будешь соответственно. Например, если человек однолюб по своей природе, то ему вовсе необязательно иметь связи на стороне, чтобы быть более счастливым в отношениях. Так же обстоит дело и с полиаморами. Их лояльность к новым романам не является признаком неудовлетворенности основным партнером, а скорее — неотъемлемой частью условного семейного кодекса, который строится на моральных убеждениях его участников.

3. Полиаморные отношения плохо сказываются на детях

Этот миф также довольно распространен среди противников полиаморных отношений. Речь не идет о том, что полиамория является идеальной средой для воспитания детей. Но вероятность того, что дети будут несчастливы в обычных семьях ничуть не ниже, чем при аналогичной ситуации у полиаморов. В любой паре есть привычные для всех проблемы. В этом смысле ни полиаморы, ни моногамы не застрахованы от семейных трудностей, которые могут нанести вред отношениям. Например, вероятность того, что ребенок останется жить в неполной семье с одним из родителей, в моногамной паре не ниже, а то и выше, чем в полиаморной. И вообще, если верить статистике, в полиаморных отношениях люди чувствуют себя более счастливыми, а значит, и для их детей будут созданы потенциально более комфортные условия.

4. Никаких обязательств

Трудно поверить, что в отношениях, в которых допускается секс на стороне, могут быть вообще какие-то обязательства или супружеская приверженность. Но дело в том, что последняя как раз и не связана напрямую с сексуальной верностью. Суть полиамории заключается в том, чтобы иметь несколько половых партнеров одновременно, при этом не разрушая брак. То есть для полиамора сохранность отношений со своим главным партнером является первостепенной, а потому им легче идти на компромиссы. Допуская свободу в личной жизни, они последовательно проявляют уважение к обоюдным потребностям и аргументам и умеют вести диалог. Для полиамора главное — это ощущение комфорта собственного и своего партнера. Такой своего рода эгоистический альтруизм, где оба имеют равную свободу, а значит, и всегда одинаково правы. Если для моногамных пар целостность семьи является самым главным и они готовы жертвовать ради этого своим счастьем, то полиаморы в этом смысле честнее сами с собой, а потому их брак пусть и имеет некоторые условности, но по своей сути это такой же брак. Только с довольными людьми.

Мне подходит полиамория?

Люди выбирают открытые отношения по многим причинам, и вот только некоторые из них: 

  • человек испытывает чувства сразу к нескольким людям, и хочет выражать эти чувства открыто;
  • сексуальная связь с несколькими партнерами для вас так же естественна, как и близкая дружба;
  • человек хочет расширить уже установленные отношения, но не хочет разрушать их и обманывать партнера;
  • он позволяет отношениям свободно развиваться, не ограничиваясь строгими правилами; 
  • человек хочет испробовать разные типы сексуальных и эмоциональных связей и понимает при этом, что с одним партнером для него это невозможно;
  • вы просто подумали «вау, как круто!», когда впервые услышали о полиамории. 

Если вам кажется, что вышеперечисленные пункты относятся к вам, отлично — действуйте

Если еще не поняли, как отнестись к прочитанному, это тоже нормально: полиамория — новый, резкий поворот в жизни, и важно взвесить все «за» и «против». Если вы прочли этот текст и уверены, что полиамория — это точно не ваша история, замечательно

Главное, чтобы ваш партнер знал, что вы согласны только на моногамию: честность важна в любых отношениях. 

И в заключение: не сравнивайте. Моногамный — не значит более замкнутый и ревнивый, а полиаморный — открытый и свободный. Это просто вид отношений, который подходит конкретно вам на данном этапе жизни. Любой ваш выбор — правильный. 

История полиамории

Такой вид отношений не является чем-то новым для людей. Наши предки, жившие примерно 8 тысячелетий назад, практиковали полиаморию и не видели в этом ничего плохого. Чем больше партнеров имел мужчина, тем больше был шанс оставить многочисленное потомство. Американский антрополог Льюис Морган, изучавший древних индейцев, пришел к выводу, что их семьи не были «традиционными». С его идеей согласился Фридрих Энгельс в книге «Происхождение семьи, частной соåçбственности и государства».

Но почему тогда люди решили, что постоянные эксклюзивные отношения лучше, чем полиаморные? Это могло произойти из-за распространения половых инфекций; также намного проще следить и защищать семью, состоящую из одной жены и детей, чем из нескольких жен сразу. Плюс так было удобнее передавать наследство, нежели делить его на части.

Кроме того, моногамные отношения были широко воспеты писателями-романтиками XIX века как величайшая форма любви и верности между людьми.

Читайте также: