• Без рубрики
  • 0

Список лучших фильмов про отношения мачехи и пасынка

Содержание

Правила поведения мачехи

Как вы уже поняли, даже если вам заранее симпатичен ребенок вашего мужа, вы добрая, уравновешенная и имеете педагогические способности, быть мачехой все равно будет довольно сложно. Поэтому нужно набраться терпения и хорошо подготовиться к этой нелегкой роли.

Правило 1. Не рисуйте картинок семейной идиллии

Многие женщины, выходящие замуж за мужчину, имеющего детей, находятся в приподнятом настроении, полны радужных ожиданий и надежд. Готовясь к совместной жизни с любимым человеком, они мысленно рисуют картины семейного счастья. Например: «Мы купим камин, поставим рядом диванчик, и зимними вечерами будем играть в настольные игры (читать, валяться, петь караоке)». Но когда торжественные дни позади, и вы собираетесь реализовать свои фантазии, то можете неожиданно натолкнуться на сопротивление домочадцев, которые либо привыкли к определенному порядку в доме, либо не любят настольные игры (читать, петь караоке), либо вообще не понимают, почему вы здесь командуете.

Так что лучше не строить воздушных замков, и готовиться к новому этапу в вашей жизни не как к празднику, а скорее как к уборке, то есть подойти к делу, «засучив рукава».

Правило 2. Пошаговые реформы вместо революций

Как известно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Но дом, порог которого вы переступили, уже не чужой дом. Вы здесь, конечно, хозяйка. При этом, когда вы окинете хозяйским взором уклад семьи и манеры детей, вам наверняка захочется многое переменить. Разумеется, вы хотите перемен к лучшему. Но будьте осторожны! Вы строите свой дом не на пустом месте! У вас уже есть фундамент и даже несущая конструкция. Так как здесь речь идет о живых людях (причем наиболее близких вам), то подход по принципу «старый мир разрушим до основанья, а затем…» совершенно не годится. Примите за основу те правила и традиции, которые сложились в семье еще до вашего прихода. Даже если вы сделали бы все иначе, проявите уважение к тому, что вы получаете «в наследство». В конце концов, это был ваш выбор, значит, эти люди, их взгляды и отношения достойны уважения.

Но при всей осторожности и уважении вы не можете поселиться в доме незаметно, совсем ничего не меняя. Одно ваше появление уже влечет за собой перемены как для мужчины, так и для детей

Так что дайте им привыкнуть к новому положению дел, не ускоряйте события, как бы вам этого не хотелось. Лучше, если перемены в доме и в отношениях будут происходить как бы сами собой, с течением времени, а ваша решающая роль в них будет менее заметна. Так вы избежите активного сопротивления, естественного для людей при восприятии нового.

Правило 3. Сначала – отношения, потом – воспитание

Многие конфликты в семьях с неродными детьми происходят не потому, что мачеха что-то делает не так в воспитании ребенка, а потому, что она это делает сразу, полагая, что новая роль автоматически дает ей права родителя. И это – одна из основных сложностей. Войдя в семью, вы тут же получаете кучу обязанностей по уходу и развитию ребенка мужа. Вполне естественно, что вы ожидаете, что так же получаете и все права, а значит, можете требовать и наказывать. Но зачастую ребенок и даже муж так не думают. Что ж, в одном они, безусловно, правы – любовь и доверие не даются автоматически вместе со штампом в паспорте. Однако со временем их можно заслужить.

Поэтому первое время в семье постарайтесь больше заботиться о ваших отношениях с новым маленьким родственником, а принятие решений о наказаниях и предъявляемых требованиях оставьте для мужа. Помните, что жесткие действия со стороны мачехи, какими бы справедливыми они не были, вызовут обиды у ребенка и сомнения у его отца.

Ситуация изменится, когда ваша семья будет уверена, что вы испытываете симпатию и привязанность к ребенку, заботитесь о нем, как о родном, а значит, не будете злоупотреблять своей властью взрослого и не перегнете палку.

Однако, строя отношения, постарайтесь избегать и противоположной крайности – не пытайтесь завоевать любовь ребенка, во всем ему потакая и балуя. Потому что при такой тактике мачехи ситуация может развиваться по двум направлениям. Либо ребенок начнет относиться к вам презрительно, видя как вы стараетесь быть «добренькой», либо с удовольствием воспользуется благоприятными для него обстоятельствами, но тогда уже ему вряд ли когда-нибудь захочется отказаться от своих привилегий. В последнем случае, мачеха становится заложницей своих же действий, получив «ребенка на шее». Причем «снять» его оттуда будет значительно труднее, чем наладить отношения сначала.

Конфеты со вкусом горечи

Мамина болезнь прогрессировала, и я вынуждена была жить с отцом. Родители уже к тому времени развелись. И папа сказал мне:

У меня случилась первая истерика. Я просила, умоляла никого не приводить, просила жить только вдвоем.
 

На что папа холодно заметил:

 Но увы.

Женщина появилась в нашей жизни не одна, а со своим сыном. 

Мачеха предложила называть ее по имени, но у меня никак не поворачивался язык. Она была для меня чужой. Еще и на 7 лет старше папы. Поэтому к ее имени я добавила слово «тетя». Так она и осталась для меня навсегда – тетя Л.

Первый год был очень сложный. Добрая тетя с конфетами оказалась совсем не такой доброй.

«Известно ли суду, что 6-летний Роман — вор?»

Мозырь, женская гимназия. Фото: mozyrxxvek.blogspot.com

Следствие не было долгим. К началу сентября 1897 года мозырская мещанка Матрена Андреевна Бобрович предстала перед судьями Минского Окружного суда по обвинению в том, что «питая ненависть к своему пасынку, худо и грязно его содержала, била, лишала одежды и пищи, а после продержала запертым в пустой клети без хлеба и питья в течение недели». (Статья 1489 «Об истязаниях и мучениях»).

Мозырский врач Шульц, вызванный для освидетельствования Романа, нашел, что атрофированные мышцы, сухие слизистые оболочки, отекшее лицо и учащенный пульс мальчика могли свидетельствовать о плохом питании, «недавнем голоде».

Матрена не признала себя виновной. По ее словам, Роману она была не злой мачехой, а нежной матерью, и «попечение» о ребенке у нее было материнское. Но что поделаешь, если мальчишка ей достался трудный? Выдашь ему чистую рубаху, он ее мгновенно испачкает. Наденешь на него штаны — тут же их порвет. Лапти скинет, шапку потеряет.

Главным обвинением, выдвинутым против Матрены Бобрович, было обвинение в заточении мальчика в клети. Этот свой поступок мачеха объясняла следующим образом. Известно ли суду, что 6-летний Роман — вор? Запирать его приходилось, чтобы обезопасить имущество соседей. И потом, разве не так принято «в крестьянском быту»? Разве судьи не знают, что во время полевых работ малолетних крестьянских и мещанских детей родители держат под замком для их же безопасности?

Крестьянские дети в Старых Белицах. Семейный архив помещиков Святских. Фото: humus.livejournal.com

В словах Матрены была доля истины. Соседи и впрямь заставали Романа в своих кладовых, лакомящимся их продуктами, но вором мальчика не считали и никогда на него не жаловались. Они понимали, что брать еду без спроса его вынуждает хронический голод и «отсутствие родительского воспитания». Что касается обычая запирать в домах детей, то под замком малолетние ребята проводили по несколько часов, но никак не дней, и еды у них при этом было вдоволь.

Можно ли полюбить мачеху?

  • Искренне заинтересована в детях. Это видно по ее отношению к ним. Допустим, приготовит малышу завтрак и отправит в школу с теплым напутствием, например, «поскорей возвращайся, мы с отцом ждем тебя с нетерпением». Если же будет постоянно его ругать, чтобы вел себя хорошо, потому что «надоело выслушивать замечания от учителей», вряд ли отношения сложатся. Такую «домашнюю училку» дети будут сторониться.
  • Дружелюбная. Женщина открыто настроена ко всем людям. Такую сразу видно по характеру. Появившись в доме, старается подружиться с детьми. Они это улавливают, хотя на первых порах могут относиться к ней настороженно, так как не прошла еще боль расставания с родной матерью (например, она их бросила). Время лечит любые болячки, старая рана затянется, падчерица и пасынок обязательно подружатся со своей приветливой мачехой.
  • Незлобивая и терпеливая. Дети мужа встретили ее неприветливо. Она понимает, что сразу не может стать для них родным человеком, возможно, никогда не станет. Однако не отвечает им той же монетой — не становится в позу униженной и оскорбленной недоверием. С улыбкой продолжает заботиться о них, мудро рассуждая, что «терпение и труд все перетрут» — падчерица и пасынок станут относиться к ней с уважением.
  • Ровное отношение к своим и неродным детям. Женщина вышла замуж за мужчину с ребенком, а потом сама родила. Так в семье появились сводные, допустим, брат и сестра. Если она с любовью относится к ним обоим, пасынок это заметит и ответит взаимностью. Возможно, что любить мачеху, как родную мать, не будет, но грубо относиться к ней не станет, ее отношение к нему вызывает у него теплое чувство.
  • Внимательная. Следит за детьми, они прилично одеты, всегда накормлены, беспокоится об их здоровье. Но знает во всем меру. Не становится слишком назойливой, что может не лучшим образом сказаться на отношениях с падчерицей и пасынком. Не угодничает перед ними, держит разумную дистанцию. Это вызывает уважение к мачехе.
  • Не любит «проповеди». Даже если произошел конфликт с неродными детьми, не кричит и не читает нотации, что так вести себя нехорошо. Нудные нравоучения только отталкивают. Ровным и спокойным тоном старается успокоить и найти причину ссоры. «Давайте вместе подумаем, что здесь у нас вышло не так».

Важно знать! Пословица говорит, что «не всякая мачеха — крапива, не всякая падчерица — маков цвет». В этом вся сложность взаимоотношений в семье, где мать неродная

Хорошо, если взрослые и дети сумеют найти приемлемую манеру общения.

«Самые неэмоциональные показания у отца мальчика»

Суд признал Матрену Бобрович виновной. За «посягательства на личность малолетнего Романа, которые сопровождались высшей степенью мучений», за «крайнюю жестокость» мачеху приговорили к трехлетнему тюремному заключению. По освобождении женщина должна была четыре года находиться «под надзором местной полиции».

Показания, решившие участь Матрены, дал Тимох — Тимофей Бобрович. В 1897 году парню исполнилось 19 лет, и он все меньше боялся грозных окриков мачехи, ее сурово сдвинутых бровей. Старший брат честно рассказал суду о том, как трудно жилось его младшему брату Роману. Показания Тимофея одни из самых эмоциональных в данном деле.

Архитектура Мозыря конца XIX — начала XX веков. Фото: mlife.by

Самые неэмоциональные показания у отца мальчика — Петра Степановича Бобровича. Знал ли он, что его жена Матрена может ударить ребенка? Ну знал, так ведь это против баловства и воровства. Видел ли он, что зимой его сын ходит босой? Ну видел, так это потому, что Роман вечно терял лапти. Рассказывал ли ему Тимофей, что мачеха запирает мальчика? Петр затруднялся припомнить.

Едва закончился суд, Петр Бобрович оставил дом и хозяйство на Тимофея, подхватил трех старших сыновей и отбыл на очередные работы. Романа отец поручил заботам одной из соседок.

«Матрена дала согласие на брак, хотя судьба и уготовила ей в мужья «немолодого с детьми»

Мозырь, Базарная площадь. Фото: mozyrxxvek.blogspot.com

Полиция обвинила Матрену в истязании малолетнего Романа. Началось следствие. Соседи охотно давали показания. Из разрозненных фактов складывалась следующая картина.

Четыре года назад к 22-летней Матрене Богданик посватался 43-летний Петр Бобрович — вдовец с пятью сыновьями. Давно мечтавшая о замужестве Матрена, дала согласие на брак, хотя и была несколько обижена на свою судьбу, уготовившую ей в мужья «немолодого с детьми».

Однако семейная жизнь с вдовцом оказалась вполне сносной. Петр и три его старших сына редко бывали дома, так как ездили по всей волости, нанимаясь сезонными работниками на сенокос, сбор урожая, уход за скотиной и так далее. Матрена оставалась полновластной хозяйкой хутора. «При ней» находились два младших сына Петра — подросток Тимох и малолетний Роман. Мачеха быстро сделала из Тимоха домашнего работника, перепоручив ему львиную долю своих обязанностей. Роман пока работать не мог, напротив, сам нуждался в заботе и уходе, чем безмерно раздражал Матрену. И тогда, по мнению соседей, мачеха решила «извести» мальчика. Как иначе объяснить тот факт, что ребенок и зимой бегал в одной рубашке, ступая по снегу босыми ногами? Жалея мальчика, помня о том, какой милой была его умершая мать Прасковья, соседи дарили Роману теплую одежду, но Матрена прятала ее в сундук. Тимох плел для младшего брата лапти, однако мачеха, усмехаясь, бросала их в печь.

Из дома на улицу босоногого и неодетого Романа гнал голод. Соседи утверждали, что он просил есть, едва переступив их порог. Но стоило усадить мальчика за стол, как в хату без стука влетала разъяренная Матрена и устраивала «сердобольным» громогласный скандал. Роман пугался мачехи до немоты («уж не била ли она его?!») и покорно возвращался с ней домой, так и не поев.

Отец не хотел видеть

Но самый сок истории в том, что все это происходило в отсутствие отца. Как только он заходил в квартиру, она говорила мне:

И в тот момент она казалась мне спасительницей. Я, запуганная, ничего не понимала и даже не допускала мысли идти и жаловаться.

Всю информацию обо мне и прошедшем дне он получал только из ее уст. Что она ему рассказывала, одному богу известно.

Но папа души в ней не чаял и видел не тетю Л., а богиню, спасшую его от страшной холостяцкой участи и осчастливившую его дочку стиранием, уборкой и готовкой. Но пришло время, когда я стала готовить для себя самостоятельно.

Это было через год, ее сын поступил учиться, и мы остались жить втроем. С тех пор я готовила и ела одна. 

Мачеха знала, когда придет отец, и говорила поесть до его прихода. А когда он приходил, сообщала:

4 года я ела отдельно от своих так называемых родителей.

Удивительно, какими слепыми могут быть мужчины! Отец ни разу не позвал меня из комнаты и не предложил посидеть с ним за одним столом.

Я была неприятным дополнением

Предпочитаю не встречаться с ней. Я уже давно осознала, что она действительно меня ненавидела.

Ей нужен был муж. А мой отец был не самой плохой партией: при должности и с перспективами. Ненужное дополнение к нему нужно было выжить, убрать. Чтобы остаться в его жизни единственной. 

Она этого добилась. Сегодня мое общение с отцом сводится к обычной формальности. Поинтересоваться делами друг друга, поздравить с праздниками. 

А они живут до сих пор. Буквально пару месяцев назад я сказала:

А в ответ услышала:

Но ты, родной отец, за столько лет ни разу не спустился с высоты своего роста ко мне, маленькой девочке, ни разу не заглянул мне в глаза и так и не увидел, что пять лет моей жизни были адом.

И это сделал ты. Но я тебя прощаю. И люблю.

А чужую женщину – нет.
 

Быстрая связь с редакцией editor@rebenok.byЕще больше полезных советов для родителей в нашем Инстаграме. Присоединяйтесь!

Еще, кажется, они планируют родить ребенка. Мне вообще перестанут уделять внимание?

Иногда появление в семье еще одного ребенка даже хорошо. В подростковом возрасте хочется избавиться от родительского контроля, самому заняться своей жизнью, а к маме или папе обращаться только в случае каких-то проблем. Вы можете получить полезный опыт, «прививку» от ранних браков и детей, понять, какая это большая ответственность. То есть появление младшего брата или сестры, когда вам 13−17 лет, в перспективе практически всегда благо. Конечно, если только родители не заставляют вас работать нянькой и тратить много времени, когда вы этого не хотите. Говорите, что вас такой расклад не устраивает, и они наверняка услышат.

В ситуации, когда отчим или мачеха приводит в семью детей из своего прошлого брака, всё зависит от того, кто станет старшим и младшим. Если вы были старшим, а стали средним, то вы как бы теряете свои права старшинства, и это тяжело перенести. В семье появляется слишком много вопросов и проблем — и новый родитель, и новые дети, системы воспитания различаются, это все нужно как-то настроить. Такая ситуация нередко приводит к тому, что двое братьев/сестер объединяются против третьего — например, старшие против младшего. На этом фундаменте можно подружиться и узнать друг друга.

Кстати, ситуация, когда вы были единственным ребенком в семье, а тут вдруг появились сразу два брата или сестры, особенно болезненна

Мало того что вы теряете все внимание, которое получали, так еще и должны выстраивать новую семейную иерархию. Наверняка возникнут конфликты

Важно решать их вовремя, не тянуть время. Помните, что трудно не только детям, но и взрослым

У всех есть свои потребности во внимании и любви. Разговаривайте, ищите точки соприкосновения, не замалчивайте проблемы.

Как детям наладить отношения с мачехой?

  1. Прислушиваться к мнению отца. Если, конечно, он для них авторитет. Когда ребятки еще маленькие, это несложно, гораздо тяжелее с подростками. Они хорошо помнят родную мать, новую женщину в доме воспринимают настороженно. Близкий человек должен откровенно им объяснить, допустим, почему расстался с матерью и привел вторую жену. Прошлое не вернешь, жить нужно в настоящем и воспринимать все надлежащим образом. Не нужно озлобленности, это только разлад в семье. Пусть уж все течет своим чередом, полюбить мачеху они не обязаны, но относиться к ней должны хорошо, хотя бы ради спокойствия в доме. Дети с нормальной психикой обязательно это поймут.
  2. Не следует «наезжать» на мачеху. Она пришла в новую семью, ей тоже нелегко. Пока не свыкнется с новыми условиями жизни. Не сразу у нее может все получаться, возможны оплошности. Допустим, не приготовила вовремя обед. Не нужно ее попрекать и выставлять сразу лентяйкой, возможно, что-то неотложное отвлекло. Лучше сделать вид, что ничего особенного не случилось, и весело с улыбкой, мол, «сейчас что-нибудь сделаем, продукты в холодильнике есть», быстро приготовить обед. Такое доброжелательное отношение поможет наладить контакт, а ведь «важней всего погода в доме…».
  3. Нужно помогать. Дети должны оказывать помощь мачехе, а не смотреть на нее, как на прислугу в доме. Допустим, не стоять в стороне, когда уборка квартиры или какие другие хозяйственные дела. Не следует смотреть на нее холодно, что вот ты мне неродная, помогать тебе не хочу. Нельзя жить по присловью, что «сваренный мачехой обед — невкусный». Когда все видится в плохом свете, жизнь в семье не сложится. Нужно избегать «невкусностей» в отношениях. Вряд ли они принесут в дом мир и покой.
  4. Не сплетничать и не ябедничать. Никогда не нужно жаловаться на мачеху, что она все не так делает, допустим, «мама пекла пирожки лучше». Может, она не специалистка по пирогам, но научится. Не следует наушничать по любому поводу. Во-первых, это не красит, ведь недаром молвится, что «ябедника на том свете за язык вешают». Во-вторых, неприятно будет отцу слышать, что дети плохо отзываются о женщине, которую он любит. В-третьих, семья, где друг другу перемывают косточки и «клепают» доносы, живет недружно, в постоянных раздорах.
  5. Постарайтесь называть мачеху мамой. Это на первых порах будет нелегко. И конечно, требуется, чтобы она этого заслужила. Но если ей этого не хочется, обижаться и делать далеко идущие выводы не стоит. Это чисто психологический фактор, совсем не значит, что неродная мать плохая. Человека судят по поступкам, а не по словам. Если с ней хорошо и уютно, нужно довольствоваться таким положением дел. Любви большой между вами нет, но зато вполне хорошие отношения. Необходимо ценить их.
  6. Не стоит ревновать мачеху к родной матери. В жизни случилось так, что родная мать ушла (умерла). Тяжело без нее, а тут отец привел в дом другую женщину. Не нужно ревностно относиться к ней. Ничего хорошего из этого не выйдет, а только создаст нездоровую обстановку в семье. Жизнь продолжается, воспринимать жизненные обстоятельства нужно по-философски. Такими, каковы она есть. Это поможет избежать тяжелой психологической травмы, даст настрой на оптимистическое восприятие бытия.

Важно знать! Как аукнется, так и откликнется. Если вел себя плохо по отношению к другим, плохое непременно к тебе вернется

Это нравственный закон жизни. Только на основе его падчерица и пасынок должны строить свои отношения с мачехой.

Каждый день — игра

Пока ее сын жил с нами, она готовила и стирала.

Но упрекала меня всем. Каждый божий день я не знала, за что мне сделают замечание. Все было не так.

Поставила обувь не там, где указали. Поставила на указанное место – обувь грязная. Съешь мало – упрекнут, что готовят-готовят, а мне все невкусно. Съем много –оказывается, что приготовили на 2 дня.

Моя жизнь стала прикольной игрой под названием «Угадай, что сегодня будет не так».

Только став матерью, понимаешь, что собственному ребенку ты многое прощаешь, не замечаешь и сглаживаешь

Не акцентируешь внимание на каждом проступке. Мама не упрекнула бы за полностью съеденный ужин

А тетя Л. смотрела на меня взглядом полицейского. Сразу не увидела, к чему прицепиться, так обязательно найдет позже.

При этом с собственным «косячным» сыном у нее были отличные отношения.

Очень хорошо помню историю. Она должна была вернуться с работы, я уже сидела и дрожала. Хотя все было убрано, все поручения выполнены. И она приходит, заходит на кухню и видит грязную кастрюлю. Но я же знаю, что я не брала! Это либо ее сын, либо отец. Но получила именно я.

Еще однажды из дома пропали деньги. Какая-то совсем незначительная сумма. Долго не нужно догадываться, кого она обвинила и сделала воровкой.

А украл ее собственный сын. Только, когда об этом стало известно, вдруг оказалось, что это была не кража, а обычный поступок. Считай, дите голодало, на булочку взял, бедняжка.

«Дома у них творится что-то нехорошее»

«Кто здесь есть?» — спросил Федор и стукнул в дверь клети, которая, к его удивлению, была закрыта не на щеколду, а на висячий замок. «Ы-ы-ы», — донеслось в ответ. Федор поискал камень, которым можно было бы сбить замок, нашел и поднял его, а потом отбросил в сторону: нет, так не годится — следует сходить за выборным. Выборным называли человека, исполняющего в деревне обязанности полицейского.

«Хозяин дома Петр Бобрович уже с месяц как в отлучке, — объяснил выборному Федор Савич, — его второбрачная жена Матрена с утра до позднего вечера работает на дальних огородах. А тем временем дома у них творится что-то нехорошее».

1 — Клеть (или свирон), поставленная на столбы. Клеть была неотапливаемым хозяйственным помещением. 2 и 3 — степки (или истопки, или варевни) — хозяйственные помещения. Фото: lib7.com

Выборный в тот же день съездил в Мозырь за полицейским надзирателем. Вдвоем они направились к дому Бобровичей, возле которого уже собрались соседи. Когда замок был вскрыт и дверь клети распахнута, оттуда, шатаясь, вышел 6-летний Роман — сын Петра Бобровича и пасынок Матрены. Ребенок был очень бледен и так худ, что кожа на его руках, ногах и ягодицах висела складками, тогда как лицо и живот были «непомерно круглы, раздуты». Из одежды на мальчике была одна грязная рубашка, в глубине пустой клети виднелся рваный мешок, по-видимому, служивший Роману постелью.

Говорить мальчик не мог, только стонал и показывал, что хочет пить. Выпив стакан воды и съев ломтик хлеба (покормила ребенка Анисья Савич, жена Федора), охрипший от слез Роман прошептал, что в клети его заперла мачеха Матрена и случилось это «давно». Впоследствии полиция установит, что Роман просидел в клети «без хлеба и воды» не менее 7 дней. Он не умер от жажды только благодаря старшему брату Тимофею, ухитрившемуся дважды напоить Романа молоком через сухой стебель, просунутый в щель.

Боюсь, что надо будет бороться за внимание родителя с отчимом/мачехой. Он (а) может ревновать?

Да. И это ок! Если мы говорим об отношениях дочери и мачехи, такое называется комплексом Электры. Обычно девочки проходят его в детстве, но он может развиться и в такой ситуации.

Как правило, девочка пробует разные варианты общения с мужчинами сначала на папе. А тут он приводит новую даму, которая девочке не очень нравится, потому что это (в этой модели) конкурентка. Ревность в такой ситуации нормальна. А вот исправлять ситуацию должен папа: ему надо разговаривать с вами и уделять вам больше внимания. Вам тоже надо разговаривать с папой, но есть проблема. В конкуренции с его женщиной вы практически всегда проиграете, и тогда можете начать ненавидеть мачеху, считать папу предателем. Лучше так все не воспринимать.

Как начать выстраивать отношения с отчимом/мачехой?

Конечно, это постепенный процесс. В чем-то он даже похож на пять стадий принятия. Сначала вы отрицаете или активно протестуете, злитесь на всех, кто виноват в этой ситуации. Потом торгуетесь, то есть пытаетесь договориться или манипулировать — это и фразы в духе «или я, или он», «если ты будешь с ним, то…».

После этого приходит депрессия, когда вы можете подумать, что жизнь станет намного хуже. Вы как бы начинаете проверять нового родителя на устойчивость, наблюдаете за его поведением, отношением к маме и папе, задаете вопросы «издалека», чтобы лучше понять человека. А уже потом, если всё не так плохо, вы примете ситуацию.

Дальше начинается активная фаза

Если вы куда-то собираетесь вместе, важно, чтобы и родитель, и второй взрослый хотели это сделать вместе с вами. Если один из них отказывается, второй не должен давить, требовать или обижаться

У всех разные вкусы — кому-то по душе кататься на лыжах, а другой любит проводить время в ресторанах. Нужно искать точки соприкосновения.

Важно отметить, что в отношениях мачехи или отчима с вами многое зависит от взрослого. Во-первых, их первые встречи должны пройти на нейтральной территории еще до переезда, чтобы вы могли прервать разговор и уйти, если что-то не понравится

Во-вторых, уже когда они живут в одной квартире, взрослый может начать навязывать свою позицию, что он главный, а вы должны подчиняться. Тогда конфликт неизбежен, и вам нужно обращаться за поддержкой и помощью к маме или папе.

Сводные братья и сестры

Вы сильны духом и готовы вынести много сложностей и пройти через тернии к семейному счастью. Но когда же эти сложности вынужден преодолевать и ваш родной ребенок, введенный в семью мужа, то здесь редкое материнское сердце не дрогнет. Конечно, для нормальной атмосферы в семье необходимо, чтобы вы не делали отличий между своим ребенком и ребенком мужа. Хотя это проще сказать, чем выполнить. Поэтому примите за аксиому, что слушая о проступках детей, вы бессознательно будете больше оправдывать своего сына или дочь, ведь вы точно знаете, что он хороший. И это нормальное поведение мамы. Поэтому, разбираясь в ссорах детей просто помните об этом искажении восприятия у мам и старайтесь быть справедливой, если не в мыслях, то в действиях. Безусловно, разные системы наказаний или поощрений для детей в семье – это залог для конфликтов. Так что вы должны быть не просто справедливы, а подчеркнуто справедливы по отношению к своему родному и приемному ребенку

Если же вам хочется уделить внимание только своей кровиночке, то найдите повод побыть вдвоем, не на глазах у ребенка мужа. Но все это не гарантирует вам, что ссор между детьми не будет

Скорее даже они обязательно будут, как бывают и между родными братьями и сестрами

При этом очень важно наладить между младшими членами семьи хорошие отношения. Если вы чувствуете, что дома этому мешают попытки детей делить родителей, то можно отправить их куда-нибудь вдвоем, например, в детский лагерь или на психологический тренинг общения

Если же ваши дети не ссорятся, но и не стремятся к общению, то, наверное, нужно отнестись с уважением к их праву выбирать себе друзей. Ведь не они выбирали новую семью. Возможно, пройдет время и их отношение к родственникам «поневоле» изменится, но пока лучше обеспечить ребенку относительную автономию (свою комнату или хотя бы свой уголок) и не навязывать ему общество сводного брата или сестры.

Словом, особенности детей и их отношений нужно учитывать, когда вы ищите выход из сложившейся ситуации. Но что точно будет полезно любой семье – это привычка открыто обсуждать любые возникающие сложности, говорить о том, что не нравится, не оскорбляя других людей и не вызывая у них чувства вины, заставляющее защищаться. Так что постарайтесь взять это за правило и постепенно приучать к этому мужа и детей. Тогда со временем вы установите хорошие отношения и сможете достичь семейной гармонии и душевного спокойствия.

Татьяна Ломтева
Детский психолог

Что стоит за этим словом?

С детства в нашем сознании слово «мачеха» ассоциируется с соответствующим персонажем русских народных сказок — холодной посторонней женщиной, которая прикладывает все усилия, чтобы, если уж не извести сиротку, то, как минимум, сделать ее жизнь невыносимой. Помните ли вы в сказках хоть одну добрую и заботливую мачеху? Почему же народная мудрость, запечатленная в сказках, так односторонне категорична? Почему вымысел всегда повторяется: ласковая и самоотверженная мама и жестокая эгоистичная мачеха? Дело в том, что такое «черно – белое» категоричное повествование – не просто примитивный стиль сказки, это — отражение стиля мышления маленького ребенка. Малышу в силу его возраста еще очень трудно понять, как одна и та же женщина может быть то ласковой, любящей и внимательной, то требовательной, строгой и наказывающей. Вот и происходит расщепление образа матери на две противоположные составляющие: маму и мачеху, что и отражается в сказках.

Даже дети, которых воспитывают родные мамы, часто находят себе «мачеху» из окружения и переносят на нее все свое недовольство действиями мамы. Что уж говорить о восприятии реальной мачехи? Естественно, на нее ребенок может переносить весь гнев, обиду и досаду от того, что родная мать его покинула (даже если она умерла, дети переживают это именно так). Боясь своей злости на родную маму, они защищают свою любовь к ней, идеализируя ее образ. А белое выглядит наиболее ярко на черном, то есть женщина, которая будет пытаться заменить мать, будет периодически (или постоянно) очерняться и обесцениваться.

Заметьте, что здесь, можно сказать, нет «ничего личного», то есть первоначальная отрицательная реакция будет на вашу новую роль, а не на вашу личность, как таковую. Постарайтесь к этому именно так и относиться.

Читайте также: