• Без рубрики
  • 0

Что такое абьюз и кто такой абьюзер

Лесли Морган Штайнер на TED: Почему жертвы домашнего насилия не уходят от своих мучителей?

Лесли Морган Штайнер знает о «безумной любви» не понаслышке: она была безумно влюблена в человека, который истязал её и угрожал убить. Штайнер рассказывает трагическую историю своей семейной жизни, развенчивая стереотипы, свойственные многим людям в отношении жертв домашнего насилия, и объясняет, что может сделать каждый из нас.

https://youtube.com/watch?v=54vzvgsFSi8

«Одной из самых умных вещей, которые сделал Коннор — создал иллюзию, что я доминирую в наших отношениях. Он делал это особенно усердно в начале, обожествляя меня. Он создал волшебную атмосферу доверия между нами, верил в меня так, как не верил никто другой. Если бы вы мне сказали, что этот умный, веселый, чувствительный человек, который обожал меня, однажды начнет указывать мне краситься мне или нет, решать, насколько короткой должна быть моя юбка, где мне жить, где работать, с кем дружить и где отмечать Рождество – я бы рассмеялась вам в лицо. Все потому, что не было ни намека на насилие, ни попыток манипулировать мной, ни гнева в словах Коннора. Поначалу. Я не знала, что первый этап домашнего насилия – это соблазнить и очаровать жертву»

Так, а можно на реальном примере объяснить?

Да, вот история реальной девушки, которая столкнулась с абьюзом (имя и фамилию девушки мы не приводим по её просьбе, — прим.Ф.): «В моём лексиконе слово абьюз появилось только год назад. Тогда я ещё не понимала, что мой парень абьюзер и нарцисс. Изначально он вёл себя хорошо, даже слишком, пытался понравится мне всеми способами. В начале отношений мне многое сходило с рук, он дорожил мной и говорил только приятные слова. Но со временем всё начало меняться в худшую сторону. Сначала он пытался контролировать всё, что я делаю: просил отчитываться о том, куда и с кем я иду, кто мне пишет и чем сейчас занимаюсь. Дальше молодой человек начал намекать, что вот эти подруги ему не нравятся, поэтому неплохо было бы, чтобы я перестала с ними общаться.

Параллельно с тотальным контролем парень начал постоянно зло шутить надо мной и даже оскорблять, находя это смешным. Но это не особо меня волновало. Действительно напрягло то, что он убеждал меня в моей непривлекательности, глупости, ненадежности и неаккуратности. Это убеждение происходило постепенно, поэтому я даже не заметила, как сама начала считать себя тупым уродом. Когда он нащупал мои слабые стороны, то начал манипулировать. Давил на чувство собственной никчемности: «тебя такую никто не полюбит», «на работу не возьмут с таким образованием», «другие девушки делали …, а ты нет», «неухоженная», «ты должна быть рада, что я тебя терплю» и в этом духе.

Тут напрашивается вопрос «почему же ты сразу не разорвала отношения с абьюзером, как только начались такие оскорбления?». Но не стоит забывать, партнёр убедил меня в том, что он — самый лучший парень на земле, а я — неудачница, которой несказанно повезло встречаться с ним. Прошу заметить, что обычно он был хорошим, особенно для посторонних людей, его любили мои родители и друзья, потому что не знали каким он бывает токсичным. Периодически пытался меня бросить, а я прибегала вся в слезах и умоляла его этого не делать. Со временем поняла, что это был один из способов манипуляции. Молодой человек заставлял меня переживать о возможном расставании, чтобы заставить меня делать то, что я не хочу. Ввиду таких отношений у меня развилась нервозность, постоянно думала о том, какая я неудачница. Даже перестала носить юбки, потому что стеснялась своих кривых, по его мнению, ног. Так продолжалось примерно год. Расстались мы из-за того, что он поднял на меня руку. Парень был нарциссом, поэтому не признавал, что сделал что-то не так. К счастью, он не нанёс мне травмы, которые угрожали бы моему здоровью — просто дал несколько сильных пощёчин. Но тогда мне было так обидно, что это стало последней каплей в наших взаимоотношениях.

Хочу посоветовать тем, у кого похожая ситуация, не унижать себя и не терпеть такое поведение. Вы ещё встретите того, кто будет любить вас независимо от того, какие у вас ноги или сколько прыщей на лбу. Не убеждайте себя, что это любовь на века, ведь человек, который так себя ведёт, не достоин быть рядом с вами. Не портите себе жизнь и расставайтесь как можно быстрее, пока вас ничего не связывает».

Физическое и сексуальное насилие в отношениях

Существует много видов бытового абъюза, но мы начнем с самых базовых.

Первый и всем, к сожалению, известный — сексуальное насилие или изнасилование. Склонение к интимной связи против воли самой жертвы.

Вроде бы все понятно: насилие — это когда чужой человек в подворотне ловит жертву. Но не только — это и когда муж принуждает жену. Увы, да! Представьте себе: жена — не вещь, и имеет право отказать. Если муж не готов лояльно принять отказ — он насильник. И он совершает абъюз. Секс — это акт любви. И он должен совершаться по обоюдному желанию. Все, что не обоюдно — сексуальное насилие.

Второй вид насилия – физическое. Бьет — не значит любит. Бьет — значит НЕ любит. Бьет — значит наносит вред! Но и с понятием физического насилия тоже не все просто. Когда заходит речь о домашнем насилии, все почему-то представляют себе выбитые зубы и сломанные кости. Но это не совсем так. Физическое насилие – это в том числе когда вас толкают, хватают, резко дергают за руки, душат, дают пощёчины. «Чуть-чуть распускал руки», — говорят многие жертвы.

А это не «чуть-чуть», это КОЛОКОЛ о том, что надо уходить и желательно срочно. Тот, кто сегодня вас толкает и выкручивает руки, завтра может убить. И это не преувеличение. Все развивается постепенно. Убитых жертв семейного насилия сначала тоже толкали и щипали. Запомните это и расскажите своим дочерям.

История 4. «Мы были так близки, что решили вместе работать»

Герой: девушка, 26 лет, Москва, работала продюсером

Я работала со своим близким другом, который на эту работу меня и пригласил. Технически он был моим руководителем, но так как это был телевизионный проект, границы были обозначены не так четко, как в корпорациях. Мы были близкими друзьями, но затем случилась ссора, после которой отношение ко мне на работе радикально изменилось.

Коллега мог опоздать на встречу на три часа и в ответ на мое замечание криком («Ты тут никто!») поставить меня на место. Он мог унизить перед коллективом, переложить свою вину на меня, а затем, наоборот, внезапно вести себя со мной очень корректно и хорошо. То есть эмоциональные качели тоже были.

Сначала — через главного продюсера проекта, потом предупреждала напрямую, что если такое поведение продолжится, я уйду. В такие моменты коллега резко менялся и становился добрым, понимающим, другом, но к утру все могло вернуться обратно к абьюзу. Ситуация длилась почти полгода, в какой-то момент я впала в депрессивное состояние и не выходила из дома месяц.

Финальным аккордом стало его предложение понизить меня, урезав оклад, хотя оснований для этого не было. В тот момент я просто встала и ушла навсегда. Да, на следующий день мы с ним встретились, даже проговорили много часов: он извинялся, объяснял, что произошло, обещал пойти к психотерапевту, но меня это уже не касалось.

После ухода я почти год нигде не работала на постоянной основе: чувствовала себя ужасно, самооценка была уничтожена. Мне казалось, что я не просто плохой сотрудник, но и плохой человек, ведь с хорошими людьми такого не происходит, с ними так не обращаются. Я думала, что заслужила это. Когда я вновь пришла на постоянную работу, я очень остро среагировала на коллектив. Более того, мне до сих пор кажется, что я так и не интегрировалась в него до конца, потому что я боюсь, что если начну с кем-то близко общаться, то попаду в подобную ситуацию снова.

Для того чтобы избежать стирания границ между дружбой и работой, сперва нужно научиться эти границы устанавливать. Вы можете быть друзьями или врагами вне работы, но при попадании в рабочую обстановку должна меняться сама манера поведения: держите определенную дистанцию, удерживайте себя от дружеских и личных тем, определите зоны: работа — для работы, а вот столовая, бар или прогулка по улице — для личного общения.

Болезненный контроль

Можно жить с абьюзером долго и не подозревать об этом, а оправдывать поведение такого человека тем, что:

  • он не в своем уме;
  • устает на работе;
  • у него стресс;
  • он алкоголик;
  • у него несдержанный характер.

В пьяном виде мужчина не бьет прохожих, а поднимает руку только на своих детей и жену. Он из-за стресса на работе не устраивает скандалы коллегам или друзьям, а доводит до истерики домочадцев. Истинная причина такого поведения – заполучить контроль над беззащитными людьми, над своей женщиной, уничтожить ее как самостоятельную личность и диктовать свою манеру поведения. Для абьюзеров женщина – это источник ненависти, а не любви и уважения.

Они уверены, что имеют определенный статус по отношению к своей жене и детям, поэтому избранница должна думать и заботиться только о нем. Дом содержится в чистоте, еда вкусная, свежая и подана в точное время, носки выстираны, рубашки выглажены. Жена для него не близкий человек, а прислуга, причем которую можно критиковать и обесценивать ее труд.

Почему мужчины не замечают женский абьюз в отношениях?

Огромная лохматая бабища со сковородкой или скалкой, терроризирующая хлюпика-мужа – анекдотический пример абьюзерши. В жизни к прямому насилию женский пол опускается крайне редко, основное поле деятельности диктаторши в юбке – иезуитские пытки своего супруга при помощи манипуляций, скандалов и шантажа. Такие приемы в обществе не воспринимаются, как что-то преступное и опасное, хотя для восприимчивого человека длительное нахождение под психологическим прессингом жены заканчивается плохо.

Не всякий парень способен ответить женщине на моральные атаки аналогичным образом. О своих проблемах большинство мужей не распространяются, заглушая нередко душевные терзания алкоголем, что обычно со временем лишь усугубляет дело. Самые сильные после длительных сражений уходят или, что крайне нежелательно, начинают отвечать на оскорбления и угрозы кулачным боем. В результате, именно мужика воспринимают в качестве виновника всех бед, а хитрая девушка абьюзер в глазах окружающих превращается в бедную жертву.

Когда семья – это ад

Аноним

Моя семья – это мать и бабушка. Между собой у них всегда были плохие отношения, а я с рождения была в роли “спасателя”. Однако, любые мои попытки более-менее сохранить адекватную обстановку в семье обращались провалом.

В родительском абьюзе дети обычно делятся на две категории: золотой ребенок/любимчик и козёл отпущения/гадкий утёнок. Бабушка часто рылась в моих вещах, а мать ее защищала, мол, «она хочет для тебя только добра!», «она так страдает для твоего счастья, а ты это не ценишь», заставляя меня чувствовать вину. Однажды бабушка ударила меня полной упаковкой влажных салфеток из-за того, что я якобы не благодарна ей за ее заботу. В такие моменты она открывала свою истинную натуру и действовала уже открытым видом абьюза. Она чётко и ясно давала понять, что я ужасная и виноватая в том, что не принимаю роль “золотого ребёнка”. Ее любимыми манипуляционными фразами были “вот я умру, вспомните какая у вас была чудесная бабушка!”, “вы меня в гроб загоните”, “вы мне даже стакана воды в старости не принесете!”. А однажды она специально упала в “обморок”. Не помню, о чём мы с ней разговаривали, но я чётко знала, что это её часть плана.

Ведь жалость — отличный способ давить на чувство вины.

Мать постоянно выпивала, уходила из дома, била меня. Она любила хвастаться своими успехами двадцатилетней давности. На самом деле она давным-давно нигде не работает и всю мою жизнь она была алкоголичкой на бирже труда. До меня ей никогда не была дела, но естественно в своих глазах – она невероятно прекрасная мать. С детства я чувствовала себя Золушкой, живущей со злой мачехой. Никогда не воспринимала её как маму… хоть и назвала ее так, считая, что “происходящее – моя вина, а мать – это святое, я ей обязана по жизни”.

Как следствие, я страдаю комплексным посттравматическим стрессовым расстройством, депрессией, часто появляются суицидальные мысли. Я пыталась обращаться за помощью, знакомым рассказывала, по телефону доверия звонила, во всякие группы писала, но все без толку. Сейчас коплю деньги на психотерапевта, но уже не знаю, поможет ли это.

Абьюзивные семьи – это ад, и я никогда и никому не пожелаю такого (хотя, к огромному сожалению, подобное очень распространено).

Мои рекомендации

Не все женщины успевают вовремя определить абьюз в отношениях и прочитать о том, что это и чем опасно такое явление. Иногда признаки абьюзивных отношений с мужчиной проявляются слишком поздно, когда семья уже существует и появился маленький ребенок

Сущность характера может проявиться неожиданно, поэтому важно понимать последствие токсичного союза

Прийти в себя помогут увлечения и хобби, например, занятия танцами или получение дополнительного образования. Перед тем как выйти из абьюзивных отношений, вспомните, что вы полноценная личность и психическое здоровье гораздо ценнее, чем брачный союз с таким партнером.

Женский абьюз

Женщинам, которые столкнулись с проблемой насилия в отношениях, очень трудно вернуться к нормальному образу жизни и нередко они задаются одним и тем же вопросом, как снова стать счастливой после абьюза.

Женщина, пережившая абьюз в отношениях и женщина, которую изнасиловали, переживали практически одно и то же. Обе они жертвы и когда кошмар их заканчивается, возникает вопрос: как жить дальше?

В этом случае психологи рекомендуют проработать эмоции, то есть отгоревать. Если хочется плакать, то нужно плакать, а не держать в себе эмоции и делать вид, будто женщина сильная.

С психологическими переживаниями, связанными с насилием в семье, помогает определение перед женщиной новых жизненных целей, а не зацикливание на своих старых переживаниях. Например, можно найти хорошую работу, пройти обучение, заняться спортом, привести в порядок тело, вести активную общественную деятельность. И самое главное, заставлять себя общаться с людьми, когда очень хочется укрыться ото всех, забиться в угол, чтобы никто не беспокоил. Такая позиция еще больше усугубит положение. Поэтому следует делать что-то, чтобы почувствовать, что женщина живет и что это ее жизнь. Проживая жизнь никто не имеет права ущемлять ее желания.

Женщина, которая поддается абьюзивным отношениям, никогда ничего не делает для себя, потому что за ее любое не проконтролированное действие мужем, она может быть наказанной. Но после завершения отношений с абьюзером, она может делать все, что пожелает. Захотела купить себе новое платье – пошла и купила, без страха перед тем, что скажет муж. Если женщина настолько сильно была несчастной в отношениях с абьюзером, что она потеряла саму себя, то психологи рекомендуют следующий способ, чтобы начать новую жизнь.

Это жизнь с чистого листа, а поможет в этом смена личности и обстановки, которые избавят от нанесенной психологической травмы

Чтобы ничего из прошлого не напоминало о больных отношениях, женщина вправе поменять абсолютно все, что для нее важно – дом, город, работу, номер телефона, фамилию, имя

Чтобы женщина поняла, как снова стать счастливой после абьюза, она должна научиться, в первую очередь, любить себя, и никогда не заниматься самобичеванием, которое еще больше причиняет вред и наносит новые страдания организму и ее психике. Женщина должна принять себя, научиться быть собой и менять свое восприятие на более позитивное.

Плохие привычки (употребление алкоголя, наркотиков), которые часто рассматриваются, как один из способов забыть о реальности, на самом деле никогда никого еще не вылечили, о них потом приходится жалеть, а также о потраченном времени.

Женщина должна понять, что она не виновата в том, что она стала жертвой абьюза. Многие после горького опыта жизни с абьюзером, считают, что они недостойны нормальной жизни и настоящего женского счастья, поэтому начинают себя ненавидеть. Для того чтобы совсем не разувериться в том, что существует любовь, женщине необходимо открыться и быть готовой к новым знакомствам. Принимая тепло и заботу других людей, в частности мужчины, женщина постепенно начнет «оттаивать». Любящий, честный, искренний и заботливый мужчина способен «растопить лед в сердце» несчастной женщины, главное просто пойти ему навстречу.

Чтобы выйти из абьюза навсегда, нужно, как только становится понятным, что партнер является абьюзером, сразу уходить, «бежать» от этих отношений или наблюдать проявляются ли определенные паттерны поведения, которых требуется насторожиться.

Чтобы выйти из абьюза навсегда следует начать думать о себе, об организации собственной счастливой жизни. Можно стать свободной, только бросив все, что связывает с прошлым. Целостная, здоровая и уверенная в себе личность никогда не станет жертвой абьюзера, она не позволит относиться к себе с неуважением.

Существует такое наблюдение: чем в более раннем возрасте женщина попадает в абьюзивные отношения, тем тяжелее ей будет выйти из них. Она переходит от одного абьюзера к другому, думая, что сама выбирает мужчину, и что он лучше предыдущего, а на самом деле, она застревает в абьюзе

Важно учитывать, что жертва абьюза при выборе мужчины руководствуется не правильными критериями, а если мужчина является абьюзером, то это уже на всю жизнь

Признаки:

Контроль во всем.

Без сомнения, любому человеку очень приятно, когда любимый берет инициативу в свои крепкие руки

Например, если ваш мужчина планирует совместный отпуск, обратите внимание на то, как он будет реагировать, если вы внесёте свои небольшие коррективы. Присмотритесь и прислушайтесь к его высказываниям и реакциям

Если он резко раздражается, кричит и обзывается, то тут уже для вас есть очевидный громкий сигнал. Абьюзеры не интересуются мнением и пожеланиями жертвы. Они гнут свою линию несмотря ни на что.

Также контроль может выражаться и по-другому. Изначально он может проявляться в упреках и замечаниях на тему поведения, внешности, образа жизни. Ну а потом психологический насильник может быть недоволен вашими взглядами на жизнь и вашим кругом общения. В конечном итоге контроль будет выражаться в жестких ограничениях. К примеру, встречи с подругами станут все реже и реже, фильмы вы будете смотреть только те, которые «надо» и т.д. Однако улучшения в отношениях вы не видите, но при этом замечания перерождаются в четкие ультиматумы. И в какой-то момент вы понимаете, что жизнь ваша вам не принадлежит.

Бурная ревность.

На самом деле, в какой то степени ревность считается обычным явлением. Но только в тех случаях, когда человек искренне влюблён и дорожит отношениями. К тому же если он ведёт себя спокойно и никогда не поднимает руку. Однако бывает и агрессивная ревность. И выражается примерно так — агрессор выходит из себя каждый раз, когда слышит имя другого человека, всегда контролирует вас во время обеденного перерыва, требует пароли из всех соцсетей, пытается причинить вам вред, если вы посмотрели в сторону. Все это говорит вам — беги!!! Со временем жертва становится собственностью абьюзера. И проблема дорастает до того, что насильник считает, что может распоряжаться жизнью слабого человека. 

Неконтролируемые вспышки ярости.

Если ваш партнёр при любом состоянии злости начинает кричит на вас и применяет эмоциональное насилие, то это повод для серьёзного разговора и беспокойства. Возможно абьюзер угрожает вам и крушит все вокруг, то знайте, что он готов и к физическому насилию в любой момент.

Гендерное восприятие.

Иногда бывает так, что абьюзер уверен, что существует система двойных стандартов. Другими словами, он уверен, что мужчина и женщина обязаны вести себя только определённым образом и никак иначе. Он часто говорит — «мужик обязан», «женщина должна». Свою агрессию тиран воспринимает как должное и как истину. Он оправдывает свою жестокость гендерной принадлежностью. А жертва обязана ему подчиниться беспрекословно.

Нет уважения.

Неуважение — это путь к расставанию. Оно может выражаться в негативном отношении к вашему мнению, ценностям и мировоззрению. Особенно если оно проявляется в самом начале отношений, то лучше сразу завершить их. Если ваш партнёр грубит, высмеивает вас и ваших близких, демонстративно зевает при ваших высказываниях, то имейте ввиду, что перед вами потенциальный абьюзер. А иногда бывает так, что партнёр восхваляет и идеализирует вас, не замечая недостатков. А в итоге он понимает, что его идеальный образ разнится с реальностью, что может вылиться в опасную и неконтролируемую агрессию

Когда пора принять меры?

Да вот еще в самом начале пора бы, да только не все знают, кто такие абьюзеры, и уж точно осознать сразу непросто, что рядом с вами именно такой человек. Какие мысли крутятся? Да он же такой классный, у нас столько общего, у него характер не очень, но… Если уйти от абьюзера-мужа сложно, то с абьюзером-другом все легче, если вы, разумеется, не завели с ним совместный бизнес. Объяснить этому человеку, что проблема в нем, практически нереально, он ее не видит и не хочет видеть, его-то все как раз устраивает.

Бывают случаи, когда эти люди идут к психологам и начинают разбираться в себе, но ждать, что это произойдет с вашим знакомым, терпя его выходки, стоит ли? Любая форма давления будет сказываться на вашей психике, вашем самочувствии и настроении. Вы никогда не сможете ничего доказать. У вас со временем начнет снижаться самооценка и выработается чувство неполноценности. Кстати, женщины-абьюзеры встречаются не так уж и редко, их отличие только в том, что действуют они более мягко, коварно

Важно понимать, что абьюзер порой вас изначально идеализирует, не видя перед собой реального человека, и когда понимает, что вы не соответствуете его фантазии, отношение резко меняется

Ольга Краснова:

Лучший (да и, наверное, единственный) способ избавиться от друга-абьюзера, партнера-абьюзера, родственника-абьюзера — это действительно искренне поверить, что с вами так нельзя. Что вы имеете право не выслушивать критику, если вы этого не хотите; не отчитываться в каждом чихе, не оправдываться; жить той жизнью, которая именно вам нравится, не испытывая за это стыда и вины (если вы, конечно, придерживаетесь рамок психологического здоровья); не подстраиваться под его видение и мировоззрение. Абьюзер силен тем, что легко вычисляет наши больные места, и начинает нас критиковать за то, за что мы сами себя готовы «пилить». Поэтому первое и основное правило общения с абьюзерами — это укрепление себя, чтобы быть в состоянии защититься от нападок, либо исключить/максимально сократить это общение, если пока не можете. Если не готовы расстаться с абьюзером насовсем, так как он все еще очень дорог, определите для себя тот лимит общения с ним, который вы готовы выдерживать, не травмируясь при этом.

Женский абьюз в отношениях

Мужчины о насилии со стороны слабого пола стараются умалчивать, чтобы не выглядеть в глазах знакомого и сослуживца подкаблучником. Кроме того, девушка абьюзер реже скатывается к попыткам открытого физического давления, отлично понимая, что в ответ может получить сильнейшую затрещину. У женского пола есть много других опаснейших видов вооружения – шантаж, манипуляция, ложный донос, настраивание детей против мужа, игра на публику.

Обуздать абьюзершу непросто, в редких случаях помогает жесткое поведение или полный игнор ее непомерных требований. К сожалению, в большинстве случаев семейная жизнь в такой ситуации превращается в постоянную конфронтацию. Ради ребенка люди часто продолжают делить общее жилье, хотя за закрытыми дверьми жизнь расколотого семейства крайне не сладкая. На людях такие дамы зачастую выглядят вполне презентабельно, изображая в лучших традициях абьюза идеальную женушку, но по приезду домой пилилово мужских мозгов непременно возобновляется.

История 5. Когда казалось, что все нормально

Герой: девушка, 29 лет, Смоленск, работает учителем в школе

Я поняла только сейчас, что подвергаюсь психологическому абьюзу. Изучив вопрос, я осознала, что вот уже много лет работаю под руководством агрессора, а главное — воспринимаю такое поведение как норму. Стоит отметить, что я работаю в провинции, в нашем городе плохая обстановка на рынке труда, поэтому, если раньше у меня и возникало желание уволиться, я всегда боялась, что не смогу найти на замену работу по профессии.

В школе я работаю уже семь лет. С самого начала мои занятия регулярно посещала руководитель, после чего она разбирала каждое замечание при всем коллективе, нередко — при моих учениках. Затем мне добавили ставку, но до сих пор не оплачивают ее, а когда стало известно, что у меня есть образование экономиста, меня заставили заниматься закупками (с минимальной доплатой). Во всех сложных ситуациях с учениками виновата всегда я, никто даже не пытается разобраться в деталях. Регулярный крик и сетование на то, что теперь вузы не выпускают хороших учителей, — норма.

Мне нужно осознать, что делать дальше, так как, признаюсь, я все еще не уверена, что подобное не повторится со мной и в будущем. При этом мне очень сложно оценить качество своей работы: коллеги подбадривают, сама я стараюсь быть хорошим педагогом, развиваюсь, езжу за свой счет на курсы, но начальство с первого дня внушает, что все плохо. Мне очень нравится работать с детьми, и я не хотела бы уходить даже из этой школы, ведь за эти годы было и много хорошего.

Здесь мы видим типичный случай состояния дереализации (приглушения восприятия). Героиня сразу из института попала в такую трудовую среду, и ее ориентиры сбиты: ей кажется, что это нормальные условия труда. По тому, что она перестала реагировать на агрессию слезами, можно увидеть выученную беспомощность. Меня волнует, что жертва говорит о нежелании сменить место работы. В таких случаях поможет только внешнее влияние со стороны психолога.

Если вы столкнулись с абьюзом на работе

Держите дистанцию

Перед тем как проявить агрессию, абьюзеры часто сближаются с жертвой, поэтому важно сохранять правильную дистанцию: не переходить на «ты», не раскрывать на работе подробности личной жизни. В разговоре ставить себя отдельно от проекта: «Я обещаю сделать…», «Я не смог…» — неправильно; «Мы/команда планируем сделать…», «В данной ситуации не получилось…» — правильно

Помните о самоидентификации

Вы — не равно ваша работа. Абьюзеры обращаются к личным качествам жертвы, взращивают в ней комплекс неполноценности, часто раздувают недочеты до уровня проблемы. И главное — абьюзеры внушают, что плохи лично вы и поэтому проект или задача провалились/могут провалиться. Но работа — это совокупность факторов и людей, и вы лишь выполняете свой функционал. Не больше.

Сохраняйте спокойствие и оставайтесь хладнокровными

Выход из себя не только увеличивает вероятность открытой конфронтации, но также ставит вас в более уязвимое положение. Помните, что абьюзер подпитывается вашим дискомфортом и страданиями. Момент, когда он видит, что способен спровоцировать вас и вывести из себя, мотивирует его продолжать и усиливать давление. Самое безопасное — уйти, подышать воздухом, вдохнуть и выдохнуть, пока вы не успокоитесь. Затем возвращайтесь и ведите себя так, будто провокации не было.

Поговорите с обидчиком рационально и прямо, не теряя зрительного контакта

Если вы сможете вести беседу на глазах других сотрудников — еще лучше. Попросите обидчика прекратить неподобающее поведение и дайте понять, что вы не терпите подобного обращения. Удивительно, но абьюзеры редко получают отпор — и на этом строится их агрессия. Даже если агрессор будет утверждать, что все в порядке и вы неверно его поняли, два или три публичных отпора заметно охладят его пыл.

История 3. Бей своих!

Герой: девушка, 24 года, Москва, работала менеджером по работе с клиентами

Я всегда отличалась бойкостью и не давала руководству себя в обиду; если что-то не нравилось — уходила. Но вот на этом месте работы врасплох меня застало то, что руководство оказалось отличным, а вот коллега — психологическим абьюзером. Несмотря на то что мы были в равнозначных позициях, она позиционировала себя как мой руководитель. Позже я узнала, что из-за нее из компании ушли восемь человек.

Она постоянно меняла задачи и требования, «переобувалась в воздухе», позволяла себе оскорбления и переход на личности, доводила людей до панических атак, писала ночью и в рабочее время в угрожающей манере. Нормой было перекинуть свои задачи на меня и потом открещиваться от ответственности — и это была общая манера поведения, я не была единственной, с кем она себя так вела.

Однажды всего этого мне хватило с лихвой и я уволилась, после чего нашла новое место работы с прекрасным коллективом, но с невысоким окладом — но мне это было не так важно, на новую работу я шла для восстановления душевного равновесия и сил. Благодаря печальному опыту впредь я пообещала себе собирать отзывы о психологическом климате в компании, прежде чем соглашаться на место

Ведь когда я попыталась понять причины происходящего, оказалось, что до меня подобных ситуаций была масса. Не скрою: я написала гневный отзыв о работодателе, поскольку хочу, чтобы все узнали о проблеме. Ведь они ничего не делают с этой сотрудницей и предпочитают искать новых людей вместо того, чтобы заменить агрессора

Благодаря печальному опыту впредь я пообещала себе собирать отзывы о психологическом климате в компании, прежде чем соглашаться на место. Ведь когда я попыталась понять причины происходящего, оказалось, что до меня подобных ситуаций была масса. Не скрою: я написала гневный отзыв о работодателе, поскольку хочу, чтобы все узнали о проблеме. Ведь они ничего не делают с этой сотрудницей и предпочитают искать новых людей вместо того, чтобы заменить агрессора.

Две основные причины агрессии со стороны коллег — это компенсация личных комплексов и агрессия для устранения конкуренции.

В отличие от агрессии со стороны руководителя, с абьюзером-коллегой справиться легче: нужно регулярно напоминать ему о том, что указания и комментарии по работе вы можете получать только от руководителя.

Какие существуют виды абьюза

Абьюз бывает самый разный; друг от друга его разновидности отличаются по цели, методам воздействия, сфере применения:

Абьюз в семье – очень страшное явление; при этом родители, пользуясь своей властью над ребёнком, показывают ему своё превосходство. Они подавляют волю ребёнка, унижают его, травмируют его психику, применяют и физическое воздействие. Абьюз может использоваться и по отношению к другим членом семьи. Опасен семейный абьюз, в частности, тем, что дети, выросшие в такой обстановке, будут считать её нормой. К своим детям в будущем они будут относиться точно так же. Абьюз они будут применять и в других жизненных ситуациях. Изучение психологии людей, воспитывавшихся в неблагополучных семьях, имеет давнюю историю. Нередко такие люди становятся опасными преступниками. Физический абьюз – угрозы физической расправы, избиения, запугивание, порча имущества, причинение вреда здоровью, ограничение возможности свободно передвигаться, общаться с другими людьми и т. д. Психологический абьюз – доведение до истерики, психоза, самоубийства; жертва резко понижает самооценку, разочаровывается в жизни и в своих силах. Агрессия может быть вербальной, или же абьюзер демонстрирует доминантное поведение, проявляет беспочвенную ревность. К психологическому абьюзу относятся также шантаж, критика, насмешка, обесценивание и др. Абьюз на работе – травля, клевета, подтасовка фактов, ложное судебное преследование. «Женский» или «мужской» абьюз. Чаще выделяется первый вариант. Женщины, имеющие некий комплекс неполноценности, стараются преодолеть его с помощью психологического насилия над мужчинами. Это не только муж, парень, брат или другой член семьи: начальница может с особой жестокостью относиться к подчинённым-мужчинам. Выделяется особая форма женского абьюза – сексуальные домогательства женщин к мужчинам. Разумеется, всё перечисленное встречается и в мужском поведении по отношению к женщинам. Абьюз в дружбе – имеет место в коллективе, где выделяется доминантный субъект. Он может причинять вред другим членам коллектива из чувства зависти, мести, ненависти или просто чтобы продемонстрировать своё превосходство. Такие люди привыкли добиваться своей выгоды за счёт других. Часто они усиленно взывают к дружеским чувствам, но при этом своим поведением искажают само понятие дружбы.
Нарциссический абьюз. Такой вид психологического насилия используется патологическими нарциссами, которые уверены в своём исключительном превосходстве. В качестве жертв они выбирают известных, талантливых и влиятельных личностей. Основная цель такого абьюзера – заставить жертву страдать, унизить её, принудить извиняться перед ним

Таким способом абьюзер-нарцисс пытается привлечь к себе внимание. Ведь его не устраивает тот факт, что вся слава и признание достаются не ему.
Абьюзер-нарцисс просто не выносит того, что другие люди, особенно его близкие, получают удовольствие от жизни, радуются, добиваются успеха

Он пытается свою жертву всеми силами «опустить на дно»; поэтому он резко обесценивает её достижения, таланты, даже её умственное и психическое здоровье. Пример такого абьюзера приводится в старом анекдоте. Некто приходит в военное ведомство и требует записать себя в лётчики. Когда ему отказывают (например, по здоровью), он просит, чтобы его назначили в противовоздушную оборону. «Почему?» — спрашивает чиновник, и тот отвечает: «Если я не буду летать, то пусть никто не летает!».

Читайте также: